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作为男性,很多深层的东西我们常常选择不说,要看对象。

在情感和认知的深度上,要两人相近,才能形成正循环,共同探索未知世界。你在女性中比较少见的探究型性格,与探究型男性合拍,让很多普通男性避让。也许那个男的感觉到你的这个性格,感到不适,才退缩。楼主在这里努力,应该给那个男的一个链接,既是测试,也是选择,不论结果,楼主都是赢家,更何况有这么多人在这里献计献策。

想起以前一个女朋友被我抛弃,她不停地问我为什么。当时我只觉得她那个劲儿让我很不舒服,说不出为什么,现在能说出为什么了,她也不知道在哪个天涯海角了。人与人不同,碰到合适的难;有些人在成长,有些人在凋谢,在合适的时候遇到合适的人更难。
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Replies, comments and Discussions:

  • 心碎...男人们,分享一下你们的视角,我如何理解这一切? +2
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛认识了好几年的一个男的,平常很有亲切感,也很帮我,也认可我的能力,我们很说得来,互相都有好感的。但是,最近他突破了界限,试图发展关系。我挺高兴,看他深情宠爱我的样子,被他牵引地心动了,自然地以为是发展情感关系。枯木逢春,其实我从没有真正喜欢过人,也就是从没有真正恋爱过,所以这么多年的能量爆发出来,只想一心疼他,爱他。没有料到他即刻逃避,我懵了.....后来,后来的后来,我终于明白他只是想跟我有性关系,不愿意付出情感。也就是,他只想与我是炮友关系,不许我发展情感。这样他可以不用对不起我,也不用对不起他LP.

    这完全颠覆了我的价值观!理解到这一点以后,我心碎了一地。我知道我的外表经常有吸引男人之处,但是我却没有料到一到男女关系,在他眼里仿佛这成了我仅有的价值!我感觉很受侮辱, 也倍加伤心.....

    我知道我这是女人的视角。尽管我非常伤心,但是我仍试图站在他的角度,理解他的心理。坛里的男性朋友们,帮助我了解一下吧!找到这里也是无可奈柯,生活里的朋友无法直言,但是内心又是苦闷难言,发现自己都已经有depressed的症状了。我最大的疑问就是,若是要轻松愉快,不带一点责任,为何他要找我,而不去找不认识的女人,如网友,如鸡,这样的炮友关系,连名字都不必问,可以完全不会感情方面的concern啊! 为何却要来找认识好几年,有感情基础的我?他的心理如此矛盾,我该如何理解?他找我做炮友时,(我真是憎恨这个词!),也有情感在里面吗?

    谢谢了更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 他是个好男人因为有贼心没贼胆。他是个坏男人因为有贼心没贼胆。
      • 绝妙的回复!心领了。
    • Pat Pat,妹妹别太难过,我觉得他对你还是有感情的,也许是被你疯狂的爱吓着了。你想他是有LP的人,不能给你承诺什么,他怕你陷得太深反而害了你。你若真心喜爱他就该跟他轻松交往,男女之间的关系就像手里的沙,抓得太紧反而留不住。 +2
      • 谢谢花儿好言相劝!也正是因为喜欢他, +1
        所以考虑到他的现实处境,不想带给他任何压力,因此我根本无意让他承担任何责任,只想带给他快乐,让他释放,让他享受性和精神的双重满足,在精神上抚慰他,鼓励他,让他放下各种盔甲,在我这里得到完全的接纳。而对我来说,只要他跟我除了性之外,有情感上的链接,我就会足够满足快乐了。你说的对,我想他对我不是完全没有感情,至少开始时不是。若他是个渣,遇到我这样不需要他承担责任的女人,正好利用一下,完了就一走了之,是极有可能的。我没有看错人,他也不是这样的渣。他不知道我只要他与我有情感链接我就会是很快乐的女人了,所以就沉浸在自己的想象中,怕将来对我的不公平而给他自己带去无法承受的沉重的负罪感,因此果断决定与我还没有开始就结束。理智上我虽然理解他,但是也因为他的狠,作为女生而被他伤地体无完肤!心中好恨!花儿你说真心喜爱他就该跟他轻松交往。这句话在现在这个时刻实现起来好难!阴差阳错,只能说今年的时势配合得不好,本来或许可以的,但是经过这几个月,已经轻松不起来了,我何尝不想自己轻松,让他也轻松?还是自己因为情感经历实在太少,否则可能就有不同的价值观和恋爱观,或许一开始就能轻松交往了。生活中的经历,总要吃一堑才能长一智。
        • 相信缘分,该是你的他早晚会回来。我要是你眼下就多找几个男朋友练练手,人生苦短,何必一棵树上吊死。说不定已婚大叔看你有其他男人一着急就又回到你身边了呀:P +2
          • 没有心思找别的男朋友,尽管目前身边就有机会。欺骗自己的心总是最难的
    • 这个不是能够太认真的事儿,认真你就输了 +5
      • 若一直因为怕输,而一直不愿付出情感,生命的意义又何在呢?此生即便有钱,有权,有性的满足,但是始终没有与另一个人情感上的依恋,这辈子有意思吗?
        • 不是说不付出感情。是说这样的情况下的感情该怎么对待。不可能像没有任何限制的那种感情一样,可以不顾一切。说到底是你没好好爱过。其实爱情就那么回事。
          • 要怎么解释你才能明白呢?我已经解释了很多遍了。我没有要那种没有任何限制的感情,那种只有你未婚我未嫁时才有啊!我很明白,所以我可以不需要婚姻的形式。但是,感情我是要的,否则做炮友就没有意思了。 +1
            • 你的意思怎么会看不懂呢?只是你的付出,对方不一定能给你对等的反馈。你的性子有点急,大家也都在帮你分析。感情多少会有些,男女之间本来就有不同程度的感情。 +2
              • 对不起, +2
                可能我说得不太好。谢谢你的诚意解释。

                对呀,我同意你,男人女人感情上付出经常不成比例,我的付出不一定能得到他对等的回报。付出多的,自然会受伤。不过,别人了解我也有个过程,关系也是动态发展的。说不定现在我喜欢他更多一些,愿意付出多一些,但是他若给我们机会,以后或许他会情不自禁地多付出一些,也未可知。关键还是要看我们有没有把握关系,与人建立深度的灵魂契合的能力。当然,结果也是看缘分。谋事在人,成事在天。他也信命。我们在努力的同时,也平心静气,听从命运安排吧!
    • 这段关系让我开始重新审视男女关系,就是中年男女之间的情感 +3
      首先,我也是个中年女人,只是以前从来没有用自己的心谈过恋爱,包括对自己婚姻中的先生。

      这次遇到了,以为上天终于给我这么一段关系,让我觉得此生开始有意义。但是没有曾想,花儿还未开就被种花人自己给折断了。

      凡事认真的人,总是心事重重的,我是如此,他呢,也是。当然他现在是轻松了,他可能觉得事情已经了了,但是不知我现在还是走不出来。20年才能一遇的感情,尽管没有是实质性的接触,但是一旦心动,却无法做到像男人一样,说退就退。

      认真就输了,就受伤,这个我现在明白了,也经历了。但是若不放感情在里边,这种关系又有何意义? 就是发生了性关系,性结束后会不会鄙视自己,会不会觉得更加空虚和无聊? 所以尽管我自己也有性需求,有时候还很强烈,但是从未踏出这一步,向外面发展过仅有性关系的关系。或许,我以后可以试试

      话说回来,对于动心的人,如何还能保持轻松? 若不动心,自然轻松地很了。我以前谈过好几个所谓的男朋友,但是从来都是轻松的,因为我从来不曾将我的心放在过他们身上。所以,动心与轻松,我觉得就是一对无法解决的矛与盾啊!怎么才能做到又有感情在里边,又能轻松呢?我想至少我无法做到,除非去表演轻松。
      • 爱一个人的方式有很多种, 可以是紧紧抓住厮守一起, 也可以是放手默默祝福, 更可以只做灵魂知己神交, 不管哪种方式, 一个有能力爱的人必是健康快乐的人, 有则我幸, 无则我命。总之, 快乐的活着才是生命的真谛!
        • 做不到你这么潇洒哈!倒是希望能做到这样。对于我喜欢的男人, +2
          我就要两样: 一是灵肉交融,二是情感链接。这两样我都需要。其他的,金钱,是否结婚,都不重要,虽然各方面都有是最完美的。但是,中年人的客观情形是,孩子都还小,工作压力大,经济压力大,无法追求完美,所以只能选自己最注重的。否则就是太苛求了,给对方造成太大压力,我觉得。
      • 以前有个女朋友曾对我说:我越爱你,就越感觉被捆绑,不轻松。
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛以前以为是她为了爱要约束自己的心理和行为,不轻松,后来发现真正的不轻松,是越爱一个人,自己的念头就越被思念对方所绑住,象被施了定身法,中了魔一样,在苦和甜里面反复挣扎。

        爱的体会有光明的,也有黑暗的。因为有他/她,一切充满了阳光,这是光明的,主要在感情初期。随着时间的发展,黑暗的成分会越来越多,渐渐变成煎熬,最后含泪分手。感觉幸福近在咫尺,但为什么他/她总是固执地看不见我的心,让两个有情人只能擦肩而过?

        这个问题是普遍性的,而且会反复发生,最终让人不相信爱情,最终怀着一颗孤苦的心一点点老去。大多数人用各种方法转移自己的注意力,或劝解自己,但心底深深的痛还是种下了。

        但少数人会认真思考,爱到底是什么?问题到底出在哪里?

        楼主的故事我非常熟悉,因为以前我就是那个男性,不论有意还是无意,伤了很多人的心。如果要把当初的想法说出来,也有很多种不同的想法,涉及到心理的很多层面。现在想明白了,其实当初我们不了解对方,也不了解自己,常常一厢情愿。明白了,也就轻松了,感情和性也成了相互的生理和心理按摩,不仅不再困扰,反而成了提升身体和智慧的阶梯。

        但世界上最难的事,就是了解我们自己。

        第一步,要想明白什么是“爱”。通过了解“爱”的真正含义,进而了解自己。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 你这篇回复, +1
          本文发表在 rolia.net 枫下论坛我读了好几遍。想必你在经历挫折后认真思考过,现在能基本做到既了解自己,也了解对方,因此感情和性才成了一种真正成了能让你们双方享受并带来极度愉悦的一种感受了。若真是如此,真是可喜可贺啊!

          我在此次,也是初次经历情感折磨以后,也开始思索,想了解爱到底是什么。发现了一个爱情三角理论,非常棒,强烈建议你去看看。爱情的三角理论说,爱需要激情(性),亲密,和承诺。很多人不缺性带来的激情,和承诺,尤其我们中国人,没有多少感情也能靠承诺维系一生,否则就被人千夫所指。但是,亲密,却极需功力!这需要双方知道对方的核心需求,懂得互相袒露内心的脆弱,并能接受对方的脆弱,满足对方的当下需求和核心需求,才能建立真正情感上的亲密,再也离不开对方。这里边,共情能力起到一种至关重要的作用,就是能够体察对方的情绪,能够不带偏见地了解对方情绪背后真正的感情动机,而不是在出现矛盾时怒气冲冲地指责对方,贬低对方。这个说起来容易,做起来很难。就像你在说以前的经历中,感情的起初都是光明的,后来就有很多黑暗,直至最后流泪分手。一遍遍重复同样的故事,直至不再相信爱。我想,极大多数人应该都会出现这样的结局,若是在一段感情挫折中不去思考为什么,不去接受教训,不去学习,势必在接下来的感情中还会出现同样的问题。

          可惜,我的情感经历实在太少,没有什么能让我动心的男生,也就无从学习。这次的经历,让我学到了很多很多,我因此而关注心理学,内在小孩,男女的不同,亲密,等等topics。我想,若是再给我一次机会,回到几个月前,我就不会那样反应了,或许我与他的关系就不会走到今天这样的局面。

          希望继续探讨!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
          • 赞同这个理论,不过把这个理论放到现实生活中,会有很多困难。 +1
            本文发表在 rolia.net 枫下论坛拿“能够不带偏见地了解对方情绪背后真正的感情动机”来说,人们大都有自我心理保护机制,不愿意坦白,不愿意承认失败,不愿意认错。很多人甚至不知道自己为什么发情绪,因为情绪的深层动机隐藏在潜意识中。经过专业训练的心理医生也要花很多时间,采用包括催眠等办法,才能比较深入地了解一个人的深层心理,何况我们普通人。

            也许当经过长期的接触和探索,我们深入了解了对方。而当我们做到时,会面临两个结局,一是对方感受到我们深深的理解、包容和帮助,更深地爱我们,另一个结局是,对方也许因意识到自己的思想和情绪全部暴露在我们面前,会感觉到恐惧而离开,比如男性的自尊心让他们无法接受认知能力超越自己的女人。人们常说,我们以寻找神的标准在寻找爱人,找到了,却可能会惧怕神的力量而退却。

            我们希望前一种情况发生,不希望后一种情况发生,这个好恶将视角转向问题的另一方,即我们自己。当我们期待对方能感受到我们的理解和包容的时候,我们的客观性就会受影响。同时会不会因为对方在自己眼中一览无余,失去了高大上的光芒和神秘感,我们会失去兴趣?

            这个理论也是我自己悟出来的,其中甘苦只有自己知道。字面的意思看似容易理解,但落实的自己身上,是另一回事,一直在努力中。在努力的过程中,也会这理论,对人,对世界,产生更深刻的理解。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 爱情很虚, +3
        但是也可以很实在,一个你以为不爱你的老公,把工资都给你,愿意为你花钱,愿意和你一起买房子一起生活,另一个也许不停的说爱你,但是你没钱供房他会给你钱供房吗,你生病了他还会一如既往的爱你,他除了身体需要的时候会想到你,也许情感空虚的时候会想到你,所有实际的东西他给的都是另外一个人。而你老公才是那个和你在一条船上的人。所以需要好好对的是自己身边和自己同甘共苦的那个。而不是那种虚头八脑海市蜃楼一般的情感。除非那个男人为了你离婚和你一起生活。否则完全不要浪费自己的情感
      • 哦,都是有夫有妇的人啊~~~那就不要那么认真咯。。。。 +6
    • 你的言行也许让他觉得,你爱得够深,和你继续发展下去只有结婚一条路。可他并不想离开他的家庭,比较理智,克制了欲望,果断和你断了。胡乱猜一下,供参考。 +2
      • 我不敢给他一种很爱他的感觉, +2
        但是对他有感情,他肯定感觉到了。而且我还是个很有勇气追求真爱的女人,我不会因为各种约束和限制,就无视或者压制我自己内心最深的需要。这点他也感觉到了。你说对了,他是怕我们越陷越深,然后他就因为他是个男人却无法承担责任,而会倍感愧疚,对我不公。既然如此,他就不允许我对他有深的情感,他也控制自己的情感,不与我谈情感的话题,只能停留在性上。后来发现他能控制住自己,却控制不了我,就只好断了,连性也不要了。我怎么不了解他的心思? 但就是了解,又如何?现在就剩我一人如同那一只失伴的鸟儿在那一片萋萋落叶中留恋哀鸣。
        • 对一个理性的男人,或者说精于算计的,肯定要考虑婚外恋的利弊得失,只有在利远大于弊的情况下才会继续 +4
          对一个理性的男人,或者说精于算计的,肯定要考虑婚外恋的利弊得失,只有在利远大于弊的情况下才会继续---如果女人值得娶、或者是女人心甘情愿地当婚外情人。不知道你的条件如何,但我觉得你没有让他心动到娶你的程度。你又是个敢爱敢恨的女人,也就是比较情绪化的人,为了感情可以不顾一切的,这种性格的人在婚外恋中尤其令人害怕,很容易失控成了一场狗血剧。作为一个局外人,我觉得很容易理解他为啥了断这个刚开始的恋情,毕竟对中年人来说,要考虑的因素很多,sex对中年人来说也不是那么迫切需要的。
          • 真是个能触动我的回复! 赞一个! 1 很同意你说的,
            本文发表在 rolia.net 枫下论坛婚外恋也是一个计算利弊得失的结果。这不是我自己说的,是心理学家说的,虽然很多人不愿意承认。其实,不但婚外情是,第一次婚姻也是,尤其是当今处处谈钱的社会。譬如,我的同学叫我介绍再婚对象,开口就先说自己将来有多少养老金,目前有几套房子,也要求对方经济如何,身高如何,年龄如何。这种择偶听上去好像菜市场买菜,听得我无语……我不是说自己有多高尚,但是我一定是个更注重双方谈得来,远甚于经济条件本身的人。精神,性,和经济三者中,经济在我心目里只能拍最后。但是,我这个同样也是基于利弊得失,就是对方值不值得我去在他身上花心思,在他身上付出情感。

            2 我的确敢爱敢恨。我敢爱敢恨,是因为感情在我人生的天平上,占据一个很重要的位置,值得我付出勇气。不但在感情上如此,在其他地方,凡是我认为重要的关键点,我都会给自己勇气,去做很多得过且过的人不敢去尝试的改变。他亦是这样的人! 所以我喜欢他! 我不喜欢那种对现状再不满,也只能墨守成规的人! 但是,有勇气的同时,我不觉得我是个有勇无谋的人。我不会由多巴胺支配了一切,由着一股热血往上涌,不管不顾,将对方与我自己拉入一场火坑中去,这是脑残的做法,好吧? 相反,我的理智会表现在尊重他的意见,支持他继续去尽他想尽的一切责任,保证措施不让他的家庭受影响。虽然我也喜欢光明正大的关系,但是顾及全局,考虑现实,是我们这样有理智的人应该考虑的。就是他提出结束伤我的心,但是我也没有一味地情绪化,去指责他,恨他,而是试图了解他为何这样想,我又有什么地方做的不够好,是否有导致他这样的原因。我想,伤心的一段经历,也不能白伤心,也得有教训要吸取,争取以后更了解男人,与男人相处地更好。

            3 “性,对于中年人来说,不是很需要的。” 我觉得,这个要看不同的个人情况了吧?他和我都很好,很正常,这点是可以确认的。我预感我与他在性上会和谐,很享受。虽然我们没有过。我们都被对方的身体强烈吸引。嘻嘻,不好意思哈!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 男人走肾,女人走心 +1
      既然你们两个人都有家庭,还有身体的接触,又都不愿离开自己的另一半,不要投入的感情。好像看了几场好电影,看过就忘,下次有空的时候再去,而不是老想
      • 我们还没有性的接触。 +1
        他对我有强烈的冲动。我对他其实也是,只是不好意思跟他说。别的男人对我有想法,至少想有性接触的不少,但是我对别的男人的身体目前一点兴趣也没有,反而很抗拒,只能接受他。
        • 保持距离
          你们还没有发生接触你就已经这样,你们如果要发生关系你肯定要和他结婚根据你现在的情况。你把他吓住了。男人一般有婚外情都不愿离婚。爱情好像火,来的快,走的也快。抽身吧。爱情只是生活的一个方面,眼光放广,比如孩子,健身,远祖.......
          • 麻烦你读读我其他的message。你误会我了。与你所想的恰恰相反,我不会要求他与我结婚,除非将来他自己这样要求。呵呵
    • 男人的sex也是要有感情基础的,但是,这种感情和婚姻的感情是不同的。或者说,婚姻是更多的基于权衡考虑。sex才是真正纯洁的感情。 +2
      • 你是男的还是女的?若是男的,我就听了挺开心,若是女的,这话就不怍数了。嘻嘻
        • 男的. +1
      • 但是也有一些男的, +1
        跟很多很多女的都能发生性关系,只要是女的,愿意让他干,他都能上。这种男的又怎么解释呢?他难道跟谁都有感情? 其实有些女的也是这样,只是比例上少一些。

        我想,是否因为性虽然是基本需要,男女都需要,但是,若是因为感情而发生性,却是男女都是希望得到的一种境界。人性应该是如此吧!
        • 食色,性也。和自己欣赏喜欢的人作爱是人生最大的享受。
          • cannot agree more!
          • 两情相悦美哉!
    • 答label, +2
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      你这篇回复, 我读了好几遍。想必你在经历挫折后认真思考过,现在能基本做到既了解自己,也了解对方,因此感情和性才成了一种真正成了能让你们双方享受并带来极度愉悦的一种感受了。若真是如此,真是可喜可贺啊!

      我在此次,也是初次经历情感折磨以后,也开始思索,想了解爱到底是什么。发现了一个爱情三角理论,非常棒,强烈建议你去看看。爱情的三角理论说,爱需要激情(性),亲密,和承诺。很多人不缺性带来的激情,和承诺,尤其我们中国人,没有多少感情也能靠承诺维系一生,否则就被人千夫所指。但是,亲密,却极需功力!这需要双方知道对方的核心需求,懂得互相袒露内心的脆弱,并能接受对方的脆弱,满足对方的当下需求和核心需求,才能建立真正情感上的亲密,再也离不开对方。这里边,共情能力起到一种至关重要的作用,就是能够体察对方的情绪,能够不带偏见地了解对方情绪背后真正的感情动机,而不是在出现矛盾时怒气冲冲地指责对方,贬低对方。这个说起来容易,做起来很难。就像你在说以前的经历中,感情的起初都是光明的,后来就有很多黑暗,直至最后流泪分手。一遍遍重复同样的故事,直至不再相信爱。我想,极大多数人应该都会出现这样的结局,若是在一段感情挫折中不去思考为什么,不去接受教训,不去学习,势必在接下来的感情中还会出现同样的问题。

      可惜,我的情感经历实在太少,没有什么能让我动心的男生,也就无从学习。这次的经历,让我学到了很多很多,我因此而关注心理学,内在小孩,男女的不同,亲密,等等topics。我想,若是再给我一次机会,回到几个月前,我就不会那样反应了,或许我与他的关系就不会走到今天这样的局面。

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      • 前面的讨论也贴在这里。字句稍许改动。提问,只是开始。
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛赞同这个理论,不过把这个理论放到现实生活中,会有很多困难。

        拿“能够不带偏见地了解对方情绪背后真正的感情动机”来说,人们大都有自我心理保护机制,不愿意坦白,不愿意承认失败,不愿意认错。很多人甚至不知道自己为什么发情绪,因为情绪的深层动机隐藏在潜意识中。经过专业训练的心理医生也要花很多时间,采用包括催眠等办法,才能比较深入地了解一个人的深层心理,何况我们普通人。

        也许当经过长期的接触和探索,我们深入了解了对方。而当我们做到时,会面临两个结局,一是对方感受到我们深深的理解、包容和帮助,更深地爱我们,另一个结局是,对方也许因意识到自己的思想和情绪全部暴露在别人面前,会感觉到不适而离开,比如男性的自尊心让他们无法接受认知能力超越自己的女人。人们常说,我们以寻找神的标准寻找爱人,找到了,却可能会因自惭形秽或害怕而退却。

        我们希望前一种情况发生,不希望后一种情况发生,这个好恶将视角转向问题的另一方,即我们自己。当我们期待对方能感受到我们的理解和包容的时候,我们的客观性就会受影响。同时会不会因为对方在自己眼中一览无余,失去了高大上的光芒和神秘感,从而让我们会失去兴趣?

        这个理论也是我自己悟出来的,其中的细微之处很难用几句话说明,需要有切身的体悟加思考,抽丝剥茧。字面的意思看似容易理解,但落实到自己身上,是另一回事,一直在努力,同时也越来越深地,对理论,对人,对世界,产生新的理解。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 谢谢你这个很能启发我的思考的回复!隔天回你哦
    • 男的不能说不喜欢你, +3
      但是对男人来说,很多时候爱不是第一位的,这点男人和女人不一样,女人可以为了爱飞蛾扑火,男人理智的多。他对你的爱不足以让他放弃他现在有的。男人的爱会自私的多,最后的结果是女人受伤。所以,千万不要和已婚男人有任何纠缠。特别没意思。你说的爱的三个境界,其实达不到的不是亲密,而是承诺,他不能给你任何承诺。等你清醒了,想想一个对老婆不忠,对情人也不负责的男人有什么值得爱的。还是赶紧出来吧
    • 这个分论坛虽然平常都是寻找性的男士居多, +2
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛但是发了此贴以后,得到的回复都是很诚恳善意的。真是让我感激并感谢以上所有回复的各位男士,和个别女士!这些回复,我可能会看两遍三遍,这几天先好好想想你们所说的内容。

      我是个很重情,情感很丰富的人,但是同时做事时也是个很理性的人。当然,这两方面在遇到这种人生难得遇到的情感经历时,难免会打架。但是人到中年,我一定不会为了情感而不顾一切的。因为,我也要尽我自己身上其他的责任,也要顾及他尽他自己身上的责任。我有孩子,对方也有孩子老人。所以,在考虑满足自身需求同时,我会保证措施不影响双方的家庭,绝对不会任性而不管不顾,拿与他的感情要挟,让他为难。我会替他着想,让他在原来家庭的家庭中尽他一切想尽的责任,包括做丈夫,父亲和儿子的责任。我愿意与他的妻子共存,这完全没有问题的。若他对无人照顾我而内疚,我也可以保持自己的婚姻不变,继续与我的丈夫共同撑这一个家,共同养育孩子(我与自己的丈夫在情感上已完全没有交集,伤心的历史不必再提)。当然,这不是说我没有离婚再婚的勇气,若遇到自己喜欢的有情人与我共结连理,我敢于与他一起并肩面对各种困难的。但是我一定会尊重对方的意愿。只要两人的心是相通的,一切都好商量,我很个比较会变通的一个人。

      我并不把结婚这个形式看的特别重要。虽然有这么一个形式,但是夫妻同床异梦,婚姻尸化,形成假性亲密关系的,多了去了。双方或许共享责任,甚至保持性关系,但是互相之间却永远get不到对方的点,精神上的契合度很低,理解不了对方,更谈不上共情对方,在对方心里无法占据真正的亲密爱人的位置。这种婚姻,与我几乎没有意义,至少,没有多大意义。

      好几个回复说到对方还没有对我动心到娶我的地步,呵呵,这话我听起来当然有些刺耳。但是,站在他的角度,这是很正常的现象,完全可以理解的。在肉体上,我们还没有实质性接触,(尽管他一直想,但是他一直控制着自己,为此,控制了整整两年不与我见面!),在情感上,我们虽然谈得来,他也愿意让我知道他的情绪,甚至是脆弱,但是平常若不是可以安排见面,基本上也不会遇到,在生活层面上并没有什么交集。因此,既没有肉体的融合,也没有感情上深度的交流,他对我的感情又能深到什么程度呢?若现在就要求他对我动心到能娶我的程度,简直就在强人所难,近似痴人说梦了。何况我自己也不知道他是否是个合适的长期的相处对象。这次的沟通,他用回避的方法,让我已然很受伤了。但是,有一点我们互相都知道,我们双方有吸引!所以这次两年后一见面,我们之间没有任何陌生感,反而有些双方都迫不及待了!而且,只要我们继续交往下去,我们俩越陷越深的可能,是相当大的。

      (续)更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 你的状态不足以handle你们的感情,尽管你觉得你可以足够理智。我感觉到了你的热情,你如果把这样的爱情上升到了一定的程度,(你说以前似乎没这么炙热地爱过),受伤的还是你。男女是有差别的,特别是对待这样的感情。如果再继续,你可能会陷得无法自拔。他不继续了也好。
        • 答复见“续”。谢谢!
          • 两个人关系中,从来就是谁最在乎,谁最容易受伤害。你想奋不顾身地冲进去时,就已经决定了在这段关系中的地位。祝你走出伤害,好运!
            • 说的太对了!
            • 谁最在乎,也才最享受这个关系,心爱是一种享受的过程,不要用得失伤害衡量。
              • 再次赞一下你这个看问题的高度和格局!但是,对于我这个特殊的case来说,我享受的仅仅是几个让我融化的瞬间,让我回忆起来留恋不止,剩下的都是伤心。真是悲催啊!
              • “不要问我对不对,心中有爱就很美”
      • 看美女怪可怜的,就正儿八经的话一句吧---世界上也有这么一种人,可以对女性朋友好几十年,但几十年都没有想过一起啪啪的事。直到某一天突然觉得是不是要升华这种关系---啪啪两……
    • 中年男人的感情能占到生活的10%有吗?怕性还能有个15%,你觉得他会为你改变什么?
      男人年轻不懂事还会为感情冲动,中年了只有性冲动算身体好的;你也多半不具备让他真的动感情到要改变生活的地步,你自信你能有那样的诱惑力么?能有个稳定的婚外情,已经是人上人了。
      • 就是想要做你说的这样的人上人啊!
    • 你太急了,要若即若离。要随时记得”读你“这首歌词
      • 已经明白了。进阶要合适,不要给对方压力。也要保护自己。
        • move on, 找下一个:D 走也要走的尊严,是你不要他。
          • 走很容易。但是一遇到问题,就放弃,或许碰到下一段关系,依然会如此。
    • (续), +3
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛兼答xinbushefang

      我不能说你说的完全没有道理。你说的,其实适合绝大部分的女人和男人,所以差不多是普遍真理了。 但是我是一个小众的女人,他在我眼里也是一个小众的男人。我与他最难得的是,我们在这个年龄,仍然有冲劲,仍然血气方刚,仍然有理想。我和他在一起,会感受到生命的活力和继续探索这个世界的冲动!这是我最喜欢他,也是最欣赏他的地方!

      correct你的message里的一点:我不是以前没有炙热地爱过,而是,从没有真正地爱过!我以前有过数段男女交往的经历,但是我才是那个从不走心的那个人,所以我也从未受过伤。我的生活里,从来不缺对我示爱或者感兴趣的男人,有好几个还曾对我极度迷恋,最极端的一个,从我13岁初三开始就迷恋一直到现在。就是当下,要是我愿意,身边也有好几个能立刻发展关系的。我不是炫耀的意思,我是想说明一个问题,我为何至今感受不到幸福,因为我是一个小众的女人。我的根本问题是:我是个极不容易动心的人!上一次动心,是20年前了,但是我们完全有缘无分。这个人与现在这个很像,我怀念他至今。错过他的20年里,我在情感上一片空白。虽然我也领证结婚了,虽然我也有表面上美满的婚姻和家庭。

      当人生过了大半,我开始思考:人生的意义究竟是什么?我要一直这样生活下去,直到进坟墓吗?我需要给自己一个怎样的人生?

      我决定给自己一个想要的人生, 我要为我自己负责。于是,我开始做各种准备 --- 经济上,事业上,还有我的形,和我的心。

      漫漫人生路,走到此处,有两种选择:
      1. 不甘心得过且过,给自己勇气,冲出去。
      若遇到了心动的人,这样的结局大致有三种:
      1.1. 对方没有勇气,我自己受伤;
      1.2 对方有勇气,我们过了一段很美好的生活,极度享受性爱和灵魂相吸的非常有质量的时光。时间可长可短,长的话甚至可能持续一辈子。不管长短,此生无憾!
      1.3 对方有勇气,我们试着交往,但是由于某种不可调和的认知的矛盾,我们双方都倾向结束。或者我们交往了一阵,自然而然地淡了。这样分手,没有太多的痛苦,可能留下怀念。

      2. 不满现实的生活质量,婚姻质量,但是根本没有勇气,冲出心理的舒适区,选择得过且过,苟且偷生,行尸走肉,维持着世人眼中平静的家庭生活,夜深人静时暗暗叹气,白天则是麻木地尽着各种该尽的责任。直至走完残生。

      第二种,一定不是我的选择。我不是这样性格的人。在我的价值观里,生命如果只有长度,却没有宽度,没有质量,实与蝼蚁无异。若我的生命里一直遇不到这样的人,来丰富我的生命情感体验,即便有钱,有权,有性,却没有与另一个人建立起来的情感依恋,我宁愿上苍在我尽了我的责任以后,将我尽快结束生命。我是选择宁可好死,不要赖活的人。

      若选择第一种,无论结局如何,我都对自己没有遗憾,因为我试过了。我会为我自己的勇气而自豪。何况,这样去试,就有可能获得两情相悦的结果,marginal benefit最高。至于1.3, 没有太多痛苦,所以也无碍。至于1.1., 我受伤了,当然痛苦谁也不想承受,我也一样,但是我会尽量调节我自己的心理,尽量满足自己的心理,不需靠着另外一个人,来最大程度地减少对自己的伤害。何况,,每一次伤害,我都有教训可以吸取不是?我可以吸取教训,下一次会跟另一个男人相处地更好。所以,这笔帐,还是很划算的。

      这次的教训是,虽然是对方牵动,但是我走得太急太快,因此给了对方无形的压力,最后也让自己受伤。这一切都由于我没有经验的缘故。虽然人到中年,由于从来没有带着心真正地恋爱过,所以完全没有经验可以借鉴,真的一点不懂该如何恋爱,更不懂怎么保护自己,就顺着自己的心很真实地走下去。就譬如一个从未见过大海的婴儿,看到了大海,就兴奋地直接跳了下去,可是,却不知这大海里有着多少惊涛骇浪!差点将自己呛死!

      事情目前虽然不是我要的结果,但是我并不怪罪他,我也不想指责他什么。我有时候恨他,但是理智地想,他最后虽然有不够尊重我的地方,但是他的心理上也有更多地也是想要保护我,不让我受伤的因素。我也选择原谅我自己。我的脚步是走得快了些,这也不是我的错,是上苍给了我这样一颗心,这样一颗真心又是软肋,我有什么办法呢?再说,谁在人生中不犯错呢?只要我懂得及时吸取教训,并很快地学习,这就行了。别人通过10次恋爱可能还没有学会的,我只通过这一次,就可以学习很多,我对自己还有什么不能原谅的呢?所以,学会爱自己,懂得安抚自己,我觉得也非常重要。

      好吧,我觉得一件事情过去,该学习的学习过了,这也就是我们该做了的。我希望我和他还有缘分,因为我们两个人可能跟绝大多数我们的同龄人都不太一样,我们又有幸遇上了,彼此欣赏对方,不光是欣赏,还都动了男女之情(生活中我也遇到过好几个让我很欣赏的男性,但是却从未动心过,尽管别人也有意,所以要两个人同时动心,何其难!)。这在冥冥中需要多少的缘分!我很珍惜这样的缘分!虽然因为沟通的问题,我自己的经验问题,实际操作问题,导致了一开始没有那么顺畅,但是我真希望老天能给我们继续试一试的机会,也希望他不要轻易错过我,以免日后后悔。

      退至最后,即便我的生命里与我灵魂相遇,执手相望的男人不是他,那也没有关系,我会继续寻找我的那个他。我会尽量让我自己保持一个很好的状态,用不断学习增长的男女相处之道,用我的温柔和美好给我的那个他性的愉悦和精神的安慰,让他体验生命的宽度和质量,让他体验爱情的甜蜜,让他开阔眼界,原来世上还有这样的女人!(嘻嘻!) 让他最后感叹人世间原来还有这番滋味,因此得以在人生的后半部分不再行尸走肉地活着,而是享受每一天,直到离开人世时也是含笑而去,毫无遗憾!

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      • 很有自己的想法,赞!也要有勇气去做,当然更需要的,是运气。Have faith, 相信自己,相信命运,也要坦然。
      • 女性气质不合拍
        说点实际的,很多时候,男女的欣赏和交往,就只能亲密到性!
        不懂的人会说,都性了为什么不是最亲密?因为性是动物性,而感情和亲密,更多是人性是人类特殊的情感。
        所以男人女人可以有很好的性很和谐的性,而感情是个更高一等的和谐享受,未必能打成。

        一般异性关系,在友谊和两性相悦的层面可以维持好多年,彼此存好感易交往,等一方有了冲动而要迈出一步的时候,这个平衡被打破,连朋友都没发做;背后的情感基础就是,你们的气质和感情基础根本从开始就不融合,真正能互相动情和融洽的两个异性,不可能维持一个很长的理性和谐的朋友关系,从这个角度,你们不具备男女情感的基础,气质不合拍。
        你在他的内心,只是fuckable,不是他看扁你,是他看不透看不懂你,当然就无法产生更丰满的感情层面,而性冲动,也多半是本能,遇到阻力和不确定时,担心和害怕超过了那点欲望,退缩和逃避了。
        你想要的稳定的婚外情,他没有经验和自信,也就无法建立对等的,有层次和深度的情感回应,有了性冲动,尝试一下,害怕麻烦了,就撤退了。
        你可以培养他,或者用他积累经验教训,结果如何,谁知道呢。
        • 说得太好了!给你无数赞 +1
          我们身上有很多共同的特质。但是毕竟交往不像交往好几年的恋人那样深,他当然不可能深度了解我。

          你说的太对了,性很简单,只要本能就可以。但是,深度地基于情感的亲密,只有人类才会有。或许,更确切地,只有某部分的人类才会有。很多人,选择了漠视灵魂,漠视情感,或者说,他们的需求,只要靠物就能解决了,所谓实实在在的动心,不是虚头巴脑的东西,呵呵。

          他是我迄今为止,仅有的我愿意沟通情感,又动心的男人,所以我是很想培养他,嘻嘻!当然,情感,是个非常复杂的东西,我自己也只能摸着石头一步步来。我想让他体验灵肉合一的美好,人生最幸福的情感,让他体会,被人懂得的幸福,被人完全接纳的安全感。但是,这都得从我自己做起,看我自己有没有这样的能力,先来安抚好自己,强壮内心,才能做到慢慢地带领他。男性与女性比较,天生在情感领悟上,和情感沟通上就输一筹,加上他又没有机会学习这些,所以指望他来带领我们的情感关系,几乎是不可能的。

          我也很需要他对我如父爱一样的宠爱。他不知道,临别时他的一个小动作和一个眼神,一句话,就彻底融化了我,把我从一个只与他有点暧昧的女性朋友,变成愿意做他的女人的人了。就那一刻,我感觉好幸福!并对他生出了无限依恋。
          • 你对男性并不了解 +2
            本文发表在 rolia.net 枫下论坛说起情感,你回忆能在爱情上真的动人心魄的文学作品,绝大多数还是男性作家,虽然女性感情可能更细腻,男性思维更深更有层次,当然运用到现实里,多情含蓄的女性更自然更多些,说男人在情感上略逊一筹未必成立。
            如果他只是缺乏经验,那么到了这个中年的阶段,应该说有大的进步和改变的可能不是特别大,毕竟有愿望和悟性又有相当外形或者财富条件的人,早就进行了相当的实践得到了学习和完善了,你指望培养一个中年情人的愿望估计会落空。
            你的很多思维和逻辑,比较男性化,甚至你的女性气质都因此比较特殊,所以那个所谓初中到现在都一直爱慕你的男性,给你的不一定是加分,一个成熟而又直觉很好的女性,是不会和这样一种不自信没有把握力决断力的又爱慕自己的男性保持这种所谓朋友关系的,这个世界值得交往的人很多,不需要在不适合自己的人身上浪费时间感情。
            要知道有些女性特质是可以打动和留住大多数男性,而有些气质,就会喜忧参半吧,你自己怎么正确衡量自己的气质和实力,也决定你交往的对象的水平和你的满意度,这方面不是学习就能得到和改变的,如同你的身高和长相。
            你对他的观察和把握也很不够,所以才会有意外的表情,两人会不会真的合拍,还需要时间和实践的检验。
            还是那句,大胆尝试,小心求证。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
            • 私信
            • 作为男性,很多深层的东西我们常常选择不说,要看对象。
              在情感和认知的深度上,要两人相近,才能形成正循环,共同探索未知世界。你在女性中比较少见的探究型性格,与探究型男性合拍,让很多普通男性避让。也许那个男的感觉到你的这个性格,感到不适,才退缩。楼主在这里努力,应该给那个男的一个链接,既是测试,也是选择,不论结果,楼主都是赢家,更何况有这么多人在这里献计献策。

              想起以前一个女朋友被我抛弃,她不停地问我为什么。当时我只觉得她那个劲儿让我很不舒服,说不出为什么,现在能说出为什么了,她也不知道在哪个天涯海角了。人与人不同,碰到合适的难;有些人在成长,有些人在凋谢,在合适的时候遇到合适的人更难。
        • 你真的很懂!!!很难得! 我们认识了四年,
          最后两年没有见面,是因为他怕控制不住自己,他故意克制的。那时我对他的感觉少一些,没有把他往那个关系去想,但是一直觉得他很亲切,有什么需要时,会直接给他打电话。喜欢与他聊天,可能有一点点暧昧,自己也不是很清楚,可能属于潜意识里的吧。但是有一次被吓坏了,想到的人也就只有他,很希望他过来抱抱我(因为他以前抱过我),但是因为不好意思就说不出口。

          yes

        • 喔 学习了 厉害厉害
      • 赞!继续往前冲!按照自己的想法,且行且观察。这个世界上苟且偷生的人是大多数,难得碰到一个女英雄!
        • 还女英雄呢,哭死啊!前一分钟还有激情,眼下只想歇下来,心力交瘁,万念俱灰了。也罢,随着命运摆布罢
    • 就事论事,楼主把纯洁友好的炮友关系整得鸡飞狗跳,何必呢。别想那么多,人生苦短。。 +2
      • 你找你的炮友去吧,人各有志,各走各的道。呵呵
        • easy,你上来问网友的看法,我提供了我的角度的看法而已,不然,你要怎样理解呢
          • 没问题,各种想法和观点都欢迎!尊重每个人的选择。寻找炮友也是可以理解的,没有感情的困扰,避免了感情上的伤害,又解决了生理需求。只是安全是个隐患。我是不敢试的。
            • 你想要的完美的性和爱是永远无法实现的,性和爱两者组成一个整体,各占比例的多少,决定了你们的关系
        • 我和你的经历很相似。男人很理智但自私,他可能也是想在婚姻外寻找短暂的新鲜空气。你也许是同样的,毕竟结束现在的婚姻需要很大勇气承担更多的痛苦和责任。不要和他认真了,一甩头,你会遇到另一位让你动心的男人,这种动心只是激情,希望是短暂的却很美丽。 +1
    • 站在男性角度分析,他其实喜欢你但没有勇气放弃现在的生活和家庭。因为中年了,和老婆已经没有当初相恋的激情,生活变的平淡和只有亲情。他很想在燃烧一次自己,但理性告诉他很容易化为灰烬。 +7
      • 是的,他顾虑重重,怕这怕那。我多么希望他是个多点血性的男人!
    • 碰到了是缘分。人到中年考虑更实际。他有家庭,感情方面会有保留。男人的热情点是在下半身(不是贬低,是事实),女人的热情点在上半身(在胸,与心关联)。 有幸遇上了,找平衡点。否则女的更容易受伤。 再者,不管情感上怎样情投意合,一旦上床,关系也会起变化的。
      • 有些确实是这样的。也不尽然。还是分人吧,我觉得。而且,很多男人自己都不了解自己。以为自己只对性感兴趣,其实他是没有遇到过懂他的女人,从来没有尝过灵魂契合的滋味。
    • 你驾奴不了他,可能你就是喜欢这种他控制你的男人
      • 他是典型的回避型的男人。我呢,
        倾向沟通的。回避型的人虽然他自己或许没有要伤人的意愿,却会把人伤的体无完肤。在心理学上,这叫冷暴力,也是典型的心理操控的手段。不过我不想这么说他,因为他自己很可能都不知道。但是我刚遇到一个动心的人,先是价值观上给了我一个震撼,我被彻底搞懵了。然后他马上又用回避型的行动完全地操控了我,害得我自我怀疑,害得我怯生生地道出了自己内心喜欢他的真实想法,然后再次被操控,对方无半点回音,我更加颜面扫地。这才是我被伤的体无完肤的两个原因。现在想来,这两招着实厉害,那时我一个刚出道初次尝试恋爱滋味的小婴儿般的纯菜鸟能够抵御得了的? 于是,被伤的体无完肤。我真想好好抱抱我自己,我当时就这么好可怜地盯着手机,这么一分分地等待他的回复,一个小时,一天,或许两天,三天,甚至三个星期都没有回复。我这个desperate呀!真是心中在滴血……我相信,他完全不懂他是怎样地伤了我的心的。有时候,我真是好恨!
        • 心疼你,你大概是人格不独立的女性,完全爱上了他,这样你很被动的。
          • 在心理学家看来,人人心理都有病,每个原生家庭都有它自己的问题。只是很多人不知道自己的问题而已。我也有我的软肋。
        • 除了胆小没经验怕惹麻烦,有没有一种可能,他还有需要对付的别的关系的麻烦呢?你不过是一个可有可无的人选,如果你把这样的细节都放过了,你俩真的很不乐观。
          • 那应该还不会。一是他总是把我与他老婆相提并论, +1
            譬如怕对我不公平,怕对不起我,也怕对不起老婆。他有几个女人,能动不动都与他老婆平肩来提的? 二是,他连我这个已婚的都不敢再进一步发展,还敢动未婚的? 就是未婚年轻的,也未必一定有优势啊!而在已婚的里边,又能找的出几个像我这样的呢?有点自吹自擂的嫌疑哈,脸皮有些厚,不好意思,但是不知如何表达更合适,因为这是绝大部分国内来的已婚妇女不注重形象,就是注重形象了,审美水平比较差,却是客观事实。时尚,保养,审美,其实说到底,先天感觉加技术活,都需要花心思的。
            • 我改正一下,
              我并不是觉得我被他与他老婆相提并论,我多有面子了。已婚男人在比较家里老婆和外面情人的分量时,明显是对情人不利的,因为老婆这个符号已经不仅仅是老婆个人,而是一个代表孩子,社会关系,双方父母,家庭形象等一切关系的总和了。老婆当初结婚时,男人没有实力,女人却有年轻的相貌和肌肤,一个稍有姿色的女人周围可能围着好几个未婚的男人来竞争。男人在一生中荷尔蒙水平最高的情况下,急需解决的是基本生理需求的问题,所以一个女人,如果同意用来解决男人最基本的需求,也就很有成为老婆的可能了。而现在的中年男人,在基本需求已经得到解决的情况下,社会关系也基本已经固化的情况下,若要放弃这一切换个女人,这个女人非得在他的心理价值上是个高级的奢侈品才有这样交换的价值,而不是像当初的老婆那样,只要是个必需品就可以。瞎胡诌几句哈!
              • 说得好。在一般的两性关系上,
                行动与否取决于价值。正如你说的,对中年男性来说,女性能给予的心理价值更重要。然而要达到灵与肉的交融,这种基于价值利益的思想必然让两人分彼此,与本心背道而驰。所以基于价值判断的两性关系只是一般的关系,能超越价值判断的关系,才是人们真正寻找的。可惜大多数人无法超越自己本身的价值判断思想,只能做行尸走肉,了此一生。就算伟大的爱情摆在面前,也看不见,不敢碰。
                • 是的。这是我们大多数人的悲哀吧
                  • 在删帖之前留两句:不能超越,就不能摆脱悲哀。所有经典悲剧作品讲的都是这个永恒似乎无解的悲哀。是在悲哀中沉沦,还是在悲哀中奋进,跳出牢笼。祝楼主一路走好。
    • 得到了会不会又变成了鸡肋呢? +1
    • 感觉好多是写给他看的,你写的满怀深情、洋洋洒洒的,很可能对牛弹琴了。
      • 我是对他曾经满怀深情, +1
        但是现在也有些变了。至少这件事情上他让我失望,没有血性!我以为他是。我不喜欢畏畏缩缩的男人,我要的男人要有阳刚,要有雄性的力量,偶尔犯浑给我闯祸都没有关系,让我来替他收拾。但是不要那种,想要又一直不敢要的人。虽然他敢于踏出这一步,也说出了他想要的,已经比很多男人强了。但是还不够。顾虑太多,怎能成大事?怎能体会生命的辉煌?

        如果让我伤透了心,就永远没有再让我回头的可能了。他就永远失去了一个最爱他,懂他,在他需要勇气时会鼓励他,在他失意时会安抚他,在他有压力会帮他释放,同时不计较世俗名义地位的女人。我一定会有新的机会。我会继续寻找。但愿他在走进坟墓时,不会因为错过我而后悔。

        我已经要求删帖。不想让他看到。
        • 你不能怪他,男人都是比较理性些的。丛他退缩来看,还是个比较重责任和义务的好男人。
        • 咦,肉联的啊?
        • 前面一直很好。到这里没意思了。。。他进坟墓的事,都设想到了。。尤其俗不可耐:都预想到了自己在他之后的下家。。。这是爱吗?。。。 +2
          • : )
          • 去看看Jobs Steve的话吧!我向没有人说他俗不可耐吧!
            • 不看。。。乔布斯是天才。但在情感方面, +7
              不比常人处理得好。。。事实上,乔布斯性格和行为一直招人诟病:自私,偏执,不合群,独裁,傲慢,不负责任。。。再说,乔布斯有再多缺点,还是一个有缺陷的天才。。我们普通人,既没人家的才,缺陷却要跟着学。。。还怎么出来混呢?
          • Steve Jobs
    • 版主,你在哪里?是sailor吗?请帮我删帖。我昨晚已经私信给你了,有没有看见? +1
      • 建议不要删了。难得看到这样真诚有内容有深度帖子。删了这里就只剩下饿狼的嚎叫了。 +4
    • 你的经历和感受与我的相似。所以能理解。 +2
      曾以为自己也是小众之中的小众女人。碰到了一个身心灵交融的对方就惊喜地头也不回地走了进去。从心灵的交流到身心的吸引。尽管没走到最后的一步。他就有所顾虑的停止了。但没有转身离开。以后的交流却又回到了你好我好大家好的层面。不知为何这样,但却让我伤心了一段时间。那是一段令人终身难忘的经历。也成长不少。后来遇见一个也很谈得来的,但用心交流且顺其自然。他现不在同一城市。但每次交流却很身心愉快。
      我想说的是各种因素很多且人与人之间的关系一直在变。在变的过程中进一步观察对方及自己。无需一下子都释放。太热情时燃烧太快不持久。但也要学会调整自己的期望。你是一个小众的女人,但小众的男人也有在周围。世界是平衡的。跟着自己的心走便是。若下次遇到了,那也是他的缘分。
      • 以后绝对不会将自己放在这种任人宰割的地位了。但不吃这一堑,怎么才能长一智啊!这是命运的安排,只好接受了吧
    • 再说一句:这个坛的男的,尽管都似玩世不恭的很。其实有的也在观察与寻找... +1
    • 点赞。写得很好。。。但有一点不同意。原话记不得了。。。大意:维持现状, +1
      行死走肉般地走玩余生。。。。。生活丰富极了,可以非常精彩。爱、性、情 只占生活不大的一个比例。而男女之情,又只占情感不大的一个比例。。。所以,即使没有爱情,照样可以生活得活色生香。完全没必要行死走肉。
    • 有人知道怎么申请删贴吗?版主的ID是什么?站务管理我也贴了好几遍,怎么就没有人删?
      • 去中坛找新卡。。。他是今天的当值版主。 +2
        • 没必要删吧,很典型的心态+分析~~很不错 +1
          • 楼主要删。。
        • 麻烦说地具体些,中坛是啥?新卡的ID是什么?谢谢
          • 你怎么找到这个坛子发贴的?正门就是中坛 +1
          • 人到中年。。。newtruck(一)
    • 女人的理智永远是在发现自己爱上一个男人之前, +2
      而男人的理智却常常是在知道一个女人爱上了自己之后,尤其是那种一方有婚姻关系存在的,表现得尤为突出。所以女人在任何时候都要保持理智,不要随便让自己变得疯狂,否则万劫不覆地肯定会是自己。当然做为旁观者,说说很容易,很多事情到发生在自己身上时又不同了。
      • 若能在一份感情里随时保持理智,这还是一份真的感情吗?呵呵 不过,你也是理解,说说是一回事,轮到自己就不是这么一回事了。不过,有心动的感觉很好啊。现在我才知道感情是怎么回事,为什么这么多人怕受伤了。
        • 能够保持理智的感情依旧是真的感情,是成熟的感情,而不只是年幼时的冲动和义无反顾
          • 下面这个ipad8已经说了,
            爱一个人是一种能力。爱让人产生感情,但是能力就包括了在保持爱的温度的同时,理智地察觉自己的情绪,也包括了如何共情,如何看待差异,如何处理差异,如何处理嫉妒,如何从心里宽容对方的缺点,如何体察对方情绪,如何提供对方的情绪需要等等。我不知道你“保持理智的感情”应该如何定义,但是我想,理智不是让自己的感情降温,生生把自己变成一个不能对任何人动心的一个人。若是这样,一定不会是我的选择。有激情的爱很美好,它让生活变得很有意义!我会在保持激情和爱情的同时,让自己能够随时体察自己的情绪,也更有理智的满足他各种情绪的需要。
            • 没说不动心,是说你这样的情况如何去爱。除非你俩都可以放弃婚姻,那可以爱得不顾一切。你可以狂热,但是对方不一定一直有那样的温度。
              • 没有必要放弃婚姻,
                我们都有孩子还未长大成人。不放弃婚姻,爱情和家庭责任各取所需,或许这样的格局才能更稳定。

                两个人的感情,唯一不变的是变化。也可能对方一直无法忘怀,一直有温度,而我哪一天就没有感觉了。说这种有什么意思呢?有点厌烦了这种一开始就定义了自己的结局,在开始尝试任何关系之前,就先杀死了自己的态度。今天还有人跟我说你若有性,没有真情,那么一会儿就淡了。若有真情,过一阵也就慢慢淡了。那么结论就是,人间无情,大家就是活着,也就是活着而已。这样的态度,当然与幸福无缘了,想都别想!

                人和人的区别在于有些人敢于有梦想,有追求梦想的勇气。有些人就一直做鸵鸟,25岁了就死了,75岁才埋葬。

                我是前一类人。所以与你绝对不是同一种人。你我拥有完全不同的价值观和人生观。不必多谈 了。我也不再回复。
    • 男人找女人,或者女人找男人

      要先跨越性,才有可能达到更深层次的爱,因为性仅仅是人类动物性的本能体现,本能的冲动是自然界为了人类留存下去而赋予人的基本能力,它和吃饭睡觉呼吸一样重要

      但爱不同,爱是通过看到别人快乐而快乐,看到别人懂你疼你而满足的,是心理上的需要超过生理上的

       

      很多人一辈子连第一关都没过,处于饥渴状态,更别说去懂得爱和去爱别人了…爱是一能力,很多人以为自己有去真爱的能力,但其实她/他没有,因为如果他/或她不能全身心的去爱过,他/她也不可能理解那种爱的甜蜜

       

      真爱过的人是不会去计算得失的,一生中碰到一个真爱足矣……因为它太难了

      • 强烈同意你说的“爱一个人是一种能力”!你在这里说的,我句句都赞同!无法再表达什么了,只有心领神会,你知我知
      • 因为得到了才感受到爱,因为爱了才会付出,因为付出了才会计较,因为计较了才会伤心。爱让我们放松,放松让我们破坏形象,破坏形象会失去爱,所以从一开始就会紧张,于是找不到爱。这些都不是爱,只是死循环。
    • 从现在开始就等待埋葬的人,
      请不要给我回复和泼凉水了。对不起,今天说话有些冲,但是自从开贴以后,听惯了这种论调,不想再花费精力去解释了。两个不同世界的人,无论如何解释,不可能有交集。

      我自认为自己是个敢于有梦想,并有勇气追求梦想,用实际行动去努力实现梦想的人。我也有很多爱好,我喜欢探索这个世界,这个世界里还有很多很多有意思的事情等待我去发掘。感情是其中的一部分。

      只有与我同样有勇气去梦想,并有血性去努力付诸实践的人,才能走进我的心,赢得我的尊重,值得我去珍惜。

      我希望有同类积极地讨论如何赢得余生的幸福,而不是总是劝我杀死自己,早点埋葬自己,像一具木乃伊一样的麻木的生活。这不叫生活,好吗?

      过一阵子,我会全面拓展我的社交圈。我也作好了爱一个人的能力准备。希望最终有缘之人能入梦!

      2018, 新年到来之际,愿生活为我打开崭新的一页!
      • 顶一下。。。祝你早日找到那和你一样敢于去真爱和承担的人。
    • 一直关注你的帖子,希望你已经走出来那些评论对你的负面影响。其实无论是反思还是审视,都是一个结果,出场顺序有些不对,而且现在这些也并不重要。最重要的是你保持自己的热情和梦想,人生已然到了中场,活的是自己!
      • 谢谢支持!别人的回复,
        那些负面的我没有那么在意,放心吧!这个世界上,想做些什么事情的人,总是受到批评和反对的最多,却鲜有人会去积极地去想如何去把事情做好,如何克服困难。说放弃,多么容易啊!要坚持,却太难了,既需要勇气,又需要能力,也需要精力。这种情况,几乎发生在人生的各个方面,譬如离开职场去创业,譬如职业中途转行,譬如人到中年仍寻找真爱……

        我想得很明白,所以我不会去理会那些总是试图阻止的人的话。我若听从这些,我的人生结果只有一个,除非天上掉馅饼,否则我这辈子注定与幸福无缘,黯然离场。

        但是光有勇气也没有用。我这几个月专门学习研究男女的亲密关系,倒是很有些心得,同时心里也平静了很多,似乎有了些爱人的能力。这些能力之所以称为能力,是因为它与人的天性截然相反,但是只有掌握了这些能力,我们才能有更和谐,更亲密的情感关系。

        话虽如此,但是这几天由于对方的举动,我又开始心乱如麻了。唉!委实不容易的! 我很同意label说的,情和性才是最能修炼自己的场所。
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          一是要努力,但努力的目标不是得到一个人,或一颗心,而是要努力明白自己追求的到底是什么。那个人,或者那颗心,是不是我们追求真实目标的一个表象,不是本身?

          二,非常赞赏意识到真爱“相反”的现象。即“是因为它与人的天性截然相反,但是只有掌握了这些能力,我们才能有更和谐,更亲密的情感关系。”