×

Loading...

对有些人(-3662930(aveeno);)来说,婚姻、性爱比什么都重要

Report

Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 这里很多MM(应该是MM吧)把全天下的男人都说得如此不堪,我做的一切都是自欺欺人,那么我想问一句。。。 这里很多MM(应该是MM吧)把全天下的男人都说得如此不堪,我做的一切都是自欺欺人,那么我想问一句。。。
    你们的丈夫也是这样的人吗?只能做一丈之夫?这样的男人值得你们嫁?相信我们的男人,难道不是相信我们女人自己,相信自己以及这个家在丈夫心中的分量,这是赌博吗?是自信。所以,我的好运不仅仅是分开的那5年,而是从嫁给这个男人的那一刻就开始了。

    如果我的钱够花,为什么一定还要让先生寄钱回来?他的钱不是我的?一定要攥在我的手里才放心?他该寄10万还是20万?会不会他的小金库里还有100万?

    我的先生很有运气,他的好运在娶我作他太太的那一天就开始了。

    国内的环境乌七八糟,男人一个人在那里工作和生活,没有任何一个作妻子的能高枕无忧,但我还是选择相信这个我自己选定的男人,相信他所做的一切都是为了我为了我们这个家,事实证明,他没有辜负我对他的这份信任。
    • 运气总是给有准备的人的。只有内心高尚,有理想,有追求,有奋斗, 更有爱心的人才会有能力把握这份运气。没有必要与不理解你的人做这场辩论,不同世界观的人会互相欣赏吗?
    • 网上啥人都有,有的人很偏执,没必要去计较。一般来说,自己没自信就会担心别人来抢,时时刻刻得看紧着。
      • 这个为什么是单方的呢,夫妻应该彼此守卫,忠贞于自己的感情. 偶要是单身男,身边有gennia这样出众的单身女人,偶就追; 偶要是gennia这样出众的单身女人, 有出色的单身男追,偶八成就从了 (Kidding 啊). 没事还是别试探自己有多坚强
    • 你是个有能力的难得的好女人,你丈夫也是个有能力的难得的好男人。你的能力不绝对超过女人的平均水平,因此,不赞成普通女性向你看齐
      • sorry, 绝对超过
    • 不必较真,就是七仙女发个帖子,也得被某些人说成丑八怪和荡妇。
    • 我在戈壁做了个实验, 发了个诉苦贴, 也有砖头..所以这年头说啥都不易 :-)...俗话说, 人生得一知己足以, 所以没必要让所有的人理解你...
    • 过好自己日子,自己觉得幸福就行,不用向别人显示你的幸福,也不用别人认可你的幸福感. 你是赌了一把,最后HAPPY ENDING了,但是不建议夫妻分居生活,不用人为的考验配偶,代价太大.
    • gennia别生气啊,偶不是说你,是说偶自己. 祝福你和你的家人啊。 gennia别生气啊,偶不是说你,是说偶自己. 祝福你和你的家人啊。
      gennia别生气啊,偶不是说你,是说偶自己. 丈夫(一丈之内为夫)就是汉语的高深。不是偶编的啊。还有"两情若是久长时 又岂在朝朝暮暮"也是一样美好的。 不同的爱情观而宜。祝福你和你的家人啊。

      因为偶自知自己的软弱与无能,就是希望丈夫在身边。 Be here, with me, beside me, to guard me and to guide me。

      每个人不同感受吧,偶没事闲的瞎八卦啦

      • 我想很多人是没有恶意的。那样的经历的确让人佩服,但并不让人羡慕,更不该去效仿。虽然经济上大丰收,但一个女人自己带孩子独自生活那么多年的感受,非一般人能承受。我老公出差两周,我都觉得日子好难熬,所以我很难想象五年会怎样的孤枕难眠。
        • 问题是五年国内花花世界,让男人不坏,对一般男人也真的不到容易。
          • 国内也没那么花,就是两个人分开多年,grow apart一点儿都不新鲜
            • 花不花,很大程度取决于男人的权力和金钱。很多贫困地区,男人老婆都找不到,就别说花了。但有钱有权的男人,诱惑绝对是大大的。
      • 说的很对。单身五年在国内不受诱惑,真的不容易,MM们还是不要给自己丈夫这么高难的考验。楼主有能力,人好,GG们也不要把自己的老婆和楼主比,毕竟,各人能力还是有差别的
    • 咋地拉 咋地拉。。。
    • 你自己的幸福,其实真的没必要得到别人的认同。
      • 其实我没有想要别人认同,如果是那样就不会有今天的我了。我听到的骂声和掌声一样多,早已淡然了。。。只是这里的有些MM们,她们还真不一般。。。
        • 那就好了。自己幸福着,让别人去眼馋吧。:-)
        • 把自己当成个钢丸,才能过得了这绞肉机和火焰山。火那么容易玩的。
          • 你怎么有这么多好笑的话说呢?东北人都这样吗?坦白地说,我认识的东北人不多,但rolia这里的东北籍(哈哈,也包括半东北籍)妹妹怎么都这么可爱呢?!
            • 东北人都是活雷锋…………
      • BS一下我自己:(
    • 这就是网络中的现实. 所以, 自己的幸福自己知道, 也只有自己才可以好好珍惜不践踏它. 还是静下心来, 回到真正的现实中去, 那才是你真正值得花时间和精力的地方.
    • 我觉得不是什么嫉妒,心理不平衡的问题,而是标准的不同的问题.至少我没有觉得你过得好,所以不欣赏你的幸福观,也许在你看来已经是天大的幸福,但在我们看来,真的很无语----所以家事永远是家事,冷暖自知就是了.同样我的幸福在别人眼里也许还是不幸呢.
    • 另外我想大家反对你的原因还在于你降低了对男人的要求,而提高了对女人的要求.也许你很适合你的家庭你的教育,但对我们来讲,都不愿意去面对,不是做不到,而是没有必要.比如: 另外我想大家反对你的原因还在于你降低了对男人的要求,而提高了对女人的要求.也许你很适合你的家庭你的教育,但对我们来讲,都不愿意去面对,不是做不到,而是没有必要.比如:
      xxx,你小子真是好福气,有这么能干的老婆,一个人带3个孩子,还能挣钱养家,。。。”听着这番出自他朋友们口中的话,再看看坐在一旁的先生憨憨的笑脸,我心足矣。自己的父母心疼我自不必说,但是公婆发自内心的赞叹却是得之不易。孩子们健康活泼对长辈有礼貌,所有对他们的夸赞,作为妈妈,有比听到这些更值得骄傲自豪的吗?
      我们更喜欢这样的描述:
      xxx,你真是好福气,有这么能干的老公,一个人带3个孩子,还能挣钱养家,。。。”听着这番出自她朋友们口中的话,再看看坐在一旁的老婆心满意足的笑脸,我心足矣。作为男人,能够让自己的一家和美团圆,妻子贤惠顾家,不要为生计影响心情,自己的父母心疼我自不必说,但是岳父岳母发自内心的赞叹却是得之不易。他们看到我能照顾他们的爱女和孩子,宁愿自己吃苦,孩子们健康活泼对长辈有礼貌,所有对他们的夸赞,作为父亲,有比听到这些更值得骄傲自豪的吗?
      • 同感同感
      • +1
    • 不好意思,虽然你的支持者也很卖力,但我还是是话实说:你的论据在我们看来,很难证明你的论点.当然每个人的标准不一样,话不投机半句多.其实有那么些人认同你已经很不错了.我们都不敢把自己的家事写出来呢.
    • 不要难过。我相信你对你先生的判断,因为你是一个智慧的女人。我也见过不少跟你先生一样洁身自好的人。经过时间空间考验的爱,弥足珍贵。开心享受你的幸福生活吧!
      • 爱,不需要考验。
        • 楼主肯定不是为了考验爱而分居五年。不是刻意的,是事实。
    • 很多人纯粹嫉妒心发作,借题发挥.有的男人是比较正经,不乱玩
      • 对,这些没离开男人的女人非常嫉妒男人离开5年,家里全由老婆照顾的女人---怎么就没机会让男人也离家5年证明一下也是变不了心的.找不到这种的机会就嫉妒有这种机会的女人.太不象话,自己没本事让男人离开就嫉妒其他的女人.
    • 五年分居实在太长,相爱的,相守是何等的幸福。
    • LZ不要太自信呀, 要不, 把风姐派到你LG那试试?
    • 我以前一女同事,从恋爱到结婚到生儿子,现在儿子都上硕士了,她和老公还是两地分居。她说,不是她意志坚强洁身自好,而是根本遇不到比她老公还出色的人。钱多的不如他老公有才气,有才气的不如他老公幽默,幽默的不如他老公用情专一。。。
      • 这个说法很有意思,就是怎么就没有其他的女人发现她老公的闪光点.
        • 因为他老公用情专一,且还没有发现比他太太还出色的啊。当然,这种“出色”是他们彼此眼中的“出色”。
          • 两个都顶尖绝顶优秀的人长期两地分居,“从恋爱到结婚到生儿子,现在儿子都上硕士了,”,what a pity, such a waste ~
            有人说没有爱情的婚姻是不道德的,那相爱的人长期分居是否道德呢? 我真心祝愿他们俩能早日团聚 ~ 在更年期以前 ~ ~
            • 对有些人来说,婚姻、性爱比什么都重要;但对有些人来说,个人的事业追求更重要。他们两人都很喜欢自己的事业。再说,他们每年聚几次,没有一些人想像的那么惨。
              • i respect your point of veiw ~ ~
              • 取舍之下,他们象两个单身生活,这倒也是一种相对合理的生活方式。
                • 你什么时候结婚的?没有结婚的那些年代你是怎么活过来的呢?我真不明白,为什么要去臆想别人的幸与不幸,而不是相信别人口述的幸与不幸呢?抽烟给部分人的感觉是飘飘欲仙,而给有些人的感觉是呛得要命。你能争论出谁的感觉真谁的感觉假了么?
                  • 没结婚前,成天到处约会呀,大家都这样的。
                    • 你这个“约会”包括上床不?不然,意义不大吧?
                      • 约会肯定要发生点什么,两人在一起,要没有化学反应的话,不够甜蜜.
                  • 无论抽烟的人觉得飘飘欲仙还是呛的要命,尼古丁对肺部的伤害都是一样的。只不过有人选择了无视。
                    • 我说的是“个人的感觉”无法论证。再比如,同性恋觉得他们也很幸福,对你恐怕是无法想像的。
                      • 我无法想象,因为他们异于常人。但是我表示理解,因为别人的生活与我无关。
                        • 成了。终于可以统一观点了:对于你不了解的生活,表示理解就可以了。这正是本地人交流的一大绝招:“I am sorry for that, but I believe you have good reason to make this choice. "
                          • 我是不了解同性恋的生活,但是我非常了解正常婚姻中夫妻之间的生活。你举的例子根本就是偷换概念。
                          • 你这帖子的意思是在暗指这对儿夫妻有什么异于常人之处么?不然你为什么用同性恋来做例子呢?
                            • 有结论说同性恋异于常人了?不跟你说了。你若是个男人,估计还没有发育成熟(至少大脑还不够成熟);若是个女同胞,倒是可以谅解(非性别歧视,是正视性别差异而已)。
                              • 你这人真够selfish的
                                • 谢谢!活到不惑之年,头回被人这么评说。谢谢你的重大发现啦!
                                  • 您是不是觉得到了不惑之年就真的可以做到不惑了呢?
                                    • 不谦虚地说,至少比你“不惑”点。不过,若再跟你多说无异于“搬起石头砸自己的脚了。”
                                      • 你自己前面也说了,不了解的事情别轻易的下结论。您了解我么?我今儿可是第一次在网上回你的帖子。所以啊,您这种比较嘛都不是。不过是selfish,你自己相信就好了。
                    • 接受和无视是很不一样的。无视也许是逃避,接受需要inner stillness.
                      • 没错。自己的生活自己选择。别人无视也好,理解也好,接受也好,那是别人的事儿。别人没理由一定要理解和接受
                        • 我说的是抽烟的是接受尼古丁,不是无视。。。同理也适用于分居的婚姻。你理解错了。
                          • 抽烟的人无视自己身体在接受尼古丁,就好像某些人接受了某种生活方式,而无视了这种生活方式带来的伤害。
                            • 接受和无视是很不一样的。无视也许是逃避,接受需要inner stillness.
                              • 接受是被动的,无视是主观的。
                                • 呵呵,说这句话很主观。我就不跟你辨了。不过如果你有兴趣,可以参考心理学对“acceptance“ 的定义。
              • 每年聚几次还不叫惨?
                • 你这人属于不可交流型的。你自娱自吧。也许,对那些完好无损的分居家庭来说,你等功不可没。
                  • 每个人都过自己的生活,谁不是自娱自乐?你真以为有人会羡慕你们分居么?
                    • 谁要求你羡慕分居生活了吗?你还是好好享受自己的幸福生活,顺便也对你认定的那些“不幸”的人给句“祝福”,好不?
                      • 我该不该祝福谁,是我自己的事情。我担心的是lz3孩子。哪个孩子会真的愿意在这种家庭里长大。
              • 对有些人(-3662930(aveeno);)来说,婚姻、性爱比什么都重要
                • 我也理解你,原来这些对你都是无足轻重的.你真实道行高深,这么快就看破红尘了.
                  •  马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求五类,依次由较低层次到较高层次排列。
                    • 对你而言 "生理需求 is first."
                      • 难道你不是么?饿个10天不吃不喝看看
                        • 不知道他是不是真读过,人家就是说是FIRST的啊.他干嘛这样给自己出丑啊.
                      • 再接一次你的话题,请你不要这么无聊,我觉得这是"自我表现实现"不论男人还是女人,经营一个完整的家庭比任何更能体现自我的价值.你可以坚持自己的理解,对你来说可能知识生理需求.
                • 难道不是吗?再强大的女人也有柔弱的一面,女性本性也需要有男人呵护.
                • 没看出有啥不对的。
                • That is very true. But not everybody deserves it. When I am thinking of it, I would possibly deny myself into that situation.
                  You get to have the asset to gain marriage and have sex!
          • 这个......感觉很象写武侠小说,郭敬只爱黄容,杨过只爱小龙女,黄药师只爱黄容她妈.....
            • 可以不赞同别人的生活选择,但没有必要否定他们的幸福感。
              • 我从来没有否定别人的幸福感,更谈不上赞同不赞同别人的生活,这同我无关.我只是奇怪你们怎么都这么认同一些很极端的例子,非常规的.之所以质疑甚至阻止,是因为这种非常规的观念影响了我们的生活.
                • 我看到的很多人不是“认同”,而是“尊重”。而部分人不惜口舌,在这里反复鄙视、臆想。。。让人费解。
                  • 把自己生活亮出来的人,就要准备面对这样的局面,所以这本身就不是一件明智的举止.冷暖自知就是了.谁也不能改变别人.
                    • 这点我倒是很赞同。估计楼主目前的生活幸福得牢不可催,所以她不在乎这点口水吧。
                      • 可以看得出她对自己的选择很满意.但不是所有人都认同她的付出.何况对大部分来说,这样的生活太艰巨了---不过你细读一下,我感觉她不仅是自我认同,还有让大家认同和效仿的意思,所以这就很不对了.
                  • 误会了,我尊重她的选择,同时我自己根据大众生活标准和经验,加以判断,算不上鄙视、臆想,仅讨论而已。
                    • 有的人说话是过了,但网落就是这样的啊,不然这儿的我朋友,我同学,我同事的故事怎么那么多,如果真是自信,就取有利于自己的观点就是了.都是些不相干的人,何必在意?
                      • 是够过分,但都不必在意了,大家在网上交流下各自的生活经验还是很好的。
                • 我实际上对过分牺牲,过分贤惠,过分能干的女人的反感远甚于WSN,因为她们的存在才能让男人WS.导致女人相轻,因为提倡竞争而不是互相体谅.宽容的女人首先对其他女人宽容,而不时只对男人宽容,因为女人,不管怎样在男人的社会,是弱者.
                  • 尊重你“反感”这些的权利,但我也不得不尊重别人“反感着”你的“反感”的权利。所以,这论坛里的“口水战”注定没完没了的。。。。。。
                    • 我当然知道了,这儿其实是两个阵营,每次说到男女,家庭,观点是迳卫分明的.我只是来表达观点的,不是来找粉丝的,被另一方反感很正常.
                  • I am very 反感 you
                  • I very 认同 you. 世上的任何东西都有它的属性,人也好,物也好。当然都会有些挑战这些属性的行为,可能很成功,但只是比较极端的例子罢了,并不能成为一种普世价值。
      • 或许他跟老婆厮守在一起不甘心,也能找到比老婆漂亮的,有才气的女人,愿天天见面在一起,但这女人不愿当后妈,就这么不好不坏的两地过着吧。
        • 你真能臆想!让人刮目相看。
          • 这种情况是有的,在别人的女人也认为这男人出色时。对她夫妻也有可能不适用啊,同意你说的:有的人最需要的是出色的事业。
            • 问题在于:你人为“别的男人”出色了,那个男人就会认为你也“出色”了?再出色的男女,只要他们打着别人老婆/老公的主意,在我眼里立刻离“出色”相差很远了,因为我认为“责任感”是出色的人的第一品质。
              • 你的意思是:只有出色的人才会出轨么?
                • 看来我们学的是不一样的逻辑学。
                  • 呵呵,我是普通人得逻辑学,您学的是哪个科目我无从而知
                • 她说的是"出色"的人是不会出轨的.那些影星,高官,帅哥,美女之所以经常出轨是因为不够出色,所以有很多出轨的机会.
                  • 所以这么说,我特愿意当不出色的人,这样一来俺劳工就会对俺特紧张,然后让他不断出色,这样他就没有机会出轨了,这样俺的家庭就坚不可催了.
                    • 夫妻双方无法相互信任婚姻何以维系? 寄生虫真可怜
                  • 呵呵,出色,什么是出色啊?
                    • 多观察那些不会出轨的人,那就是极其出色的人.
                      • 那我可没空儿。我自己的事儿我还忙不过来呢
                      • 你自己说读书很多,看样子还来不及好好消化。你这个反推的结论在什么前提下才会正确呢?
                        • 也许专业不对,学非所用。学个论坛掐架专业比较容易胜出-:)))
                  • 这还有点人话
              • 我是说别的女人跟她标准不一样,也不认为她老公出色时,他既没女人喜欢,她老公也不喜欢除老婆类型以外的女人,她老公就真进保险箱了,绝对没外遇。
                • 用你的逻辑来推的啊,你再读读自己写的.
                  • 我认为我的逻辑没有错啊:在我的眼里,那些真正“出色”的人不会轻易出轨,因为我认为出色的人应该有很强的“责任感”。而你最后却推论出了“多观察那些不会出轨的人,那就是极其出色的人”。这个对比,应该很明了了吧?
                    • 你太不了解男人本性了.
                      • 说的是非常理想的状态,估计只有上帝能创造这样的理想状态.
                        • 你自己遇人不淑,别做井蛙之语。令人发笑。
                          • 说这种话反而觉得你活在真空之中. 作为女性应该了解男人本性,这样对婚姻对自己都有利.
                            • 别做井蛙之语
                              • 你太伟大,太出色,太高尚了,太真空了
                      • 我了解某一类男人,但不太了接另一类吧。我以前工作的单位有约3万人,男女比例也就1:1。上次回去,还得知一40+男同事毅然调去新疆,说是要圆了年少时的梦想,留下老婆孩子在老地方。他老婆是最早批的MBA.
                        • 你不知道现在职场性骚扰有多严重?
                        • 婚姻中为了理想说走就走了...应该是夫妻感情一般吧...不是每个人都一样的...也不是每个人都适合婚姻的...婚姻的目的也都不同...其实很多极端的例子大多不适合普通饮食男女,没有可比性...
                          • 但也可能是他老婆很爱她,很信任他,愿意成全他年少时的梦想。情感、婚姻和生活有无限的可能性,是十分开放的、没有固定模式的。。。所以,没有定论。
                            • 有可能...所以他们都不是普通人...对精神上的追求超越了物质,身体和情感的需求...不是大众能接受的...
                              • 其实,做出这样选择的家庭,也可能是非常幸福的家庭。当一切都很顺意时,他们才有可能迈开一大步,去实现年少时的梦想。否则,像一些岌岌可危的家庭,哪敢让丈夫/妻子离开一步呢?这坛子里,不是有过担心car-pool出问题、在办公室远远看上几眼就看出问题的“案例”么?
                                • 梦想不能一起去实现吗? 那要结婚干什么? 女方太迁就男方,最后会让男人没有家庭责任感。3个孩子生病时候,女人商量的人没有,只有菲律宾佣人,没有一点无助的委屈吗?
                                • 做出这种选择的是对自己理想的追求...我不敢肯定他们会有幸福的家庭,有点望梅止渴,海市蜃楼的感觉...对我来说可能更是一个令人尊敬的家庭...但是如果你的例子里的40+就走了,如果孩子还小,我也不知道这种取舍对不对...
                                • 还是什么是幸福? 孩子长期看不到爸爸,对父爱一定很生疏,太太又是工作又是照顾孩子,夫妻不能每晚抱枕聊天休息.怎么觉得很凄凉,没有一点幸福感.
                                • 想改变的一定是不满意或者不满足现状的人,the family is not enough for him. 当然,不想改变也可能是没有那个选择。
                        • 这样的男人在事业与婚姻家庭之间,依然决然的选择了事业。谁会相信这样的男人对自己的爱人孩子有感情啊?!不过这种人在30年前倒是常见,上一代人都是被这么教育的。
    • 很多人是叫人无话可说。。。祝福你!
      • 怎么也让你说了一句。。
        • 感觉LZ不错,来祝福她一下!
      • 兔子哥,还是你道行深,嘿嘿,哪派都不得罪,好银呐好银
    • 能问一句,您为什么结婚啊?就为了两地分居?那您的婚姻可真不是常人能理解的婚姻。
      • 呵呵,你这人的逻辑思考能力真不同寻常。
        • 请问您是lz么?
          • 你说是就是,你说不是就不是。你高兴了吧?
            • 我有什么好高兴的。我上面的问题是问lz的,你跳出来回答算怎么回事儿啊?我对你的观点没兴趣!
              • 哦,对不起。我不该跟那一句。不过,以后建议小括号里注明(请楼主答复,闲人免跟。),否则这论坛里难免有好事者如我等,不小心跟错了的。
                • 我回lz的帖子,需要听从你这么一长串的提示与指导啊!?你自己好事,倒成了我的错了。
                  • 啊,还是我错了?好,算我错了,你别生气。
                    • 我干不着生气。倒是您,如果您是lz,好好考虑一下您3孩子的感受。婚姻中如果只有你们夫妻二人,一起住也好分居也好,只要你们两人商量好就可以了。但是如果有了孩子,这样真是对孩子没啥好处。
                      • 的确如此, 孩子5岁后强烈需要父爱,一个家庭长期妈妈带大的孩子会有一些性格不足.
                        • +1.所以我上面才说lz的婚姻不是常人能理解的婚姻。除非是丁克没孩子,2人天南地北,只要两人自己商量好。
                      • 我要是楼主---有一对双包胎儿子,一个女儿,现在都还成年了。我还有功夫在这里瞎扯?呵呵,一早本来头昏脑胀,争论一番后,倒清醒了。我们都争吵得“云开日出”了呢。Today is the first day of Spring, so no more argument. Have a good day!
    • 别的男人说不好,我可能守不了5年,呵呵。这种东西付出多少得到多少自己觉得值就行了呗。
    • lz请问您选择和lg分居5年,考虑过你的孩子们的感受么?你可以长期不需要人帮手照顾孩子的饮食起居,但是这并不代表你的孩子们不需要正常家庭里来自父亲的关爱。你们给孩子的role model真的不是什么好榜样。
      • +100
    • 您的经历既不让人羡慕也不让人嫉妒,反对的人说的是人之常情,男人女人的人性应该很了解,也许你是个案,不管你多自信,有时候当生理心理在不得已时发生什么都有可能,如今的社会诱惑太多,我们的父母辈有你这种经历倒是很正常,请你也不必对别的网友提出异议而反应过大.
      • 有时候当生理心理在不得已时发生什么都有可能!!!!!!!!!!!!岂有此理!
        • 我也觉得岂有此理,所以没事儿找事儿,干嘛要分居啊,造就这样的条件?她家比汉代蜜瓜的例子要没必要的多吧.如果我是她,才不会把这事儿发到论坛,本来就是会让人很多想象,没啥好XB的!
      • +1
    • 男人都不是好东西,包括你父亲 -- 任爸是这样教育Selina(S.H.E.)的
    • 多了就易乱,乱了就易错。。。。