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美女,你现在下结论说卷毛受不得一点挫败有点太早了吧,这个年龄的孩子百分之八九十是这样的,在他们的时间里没有过去没有将来,有的就是now now now!

本文发表在 rolia.net 枫下论坛我是觉得你纯粹是自己的心理作怪,你不喜欢自己的太敏感,所以担心将来卷毛因为太敏感而受伤害,所以卷毛的所有行为表现你都会往你的敏感标准上套,越看就越觉得卷毛是个太敏感的孩子,比如他色嘻嘻调戏你的样子,你可以说他敏感,但仔细分析,其实是你这个色妈做的表率作用!我同意冷堡主说的,不要随便给孩子label,你要先放松自己才可能让孩子轻松(说起来比较容易哈),否则就算我那个神经大条的儿子也能让你带成敏感的孩子。其次,这个世界上什么样性格的人都有,敏感不是一个缺点,你担心卷毛会因为敏感而容易受到伤害,但是我告诉你,作为一个妈妈,即使卷毛有根很大条的神经,你也会一样为他担心,到了他80岁,你还是会认为他是你的那个长不大的孩子(如果你还有幸活着的话),所以,你还是不要为了他什么的性格而担心了,他是什么样的什么样就是最好的!!!你要做的就是怎么教他deal with自己的挫败情绪,而不是改变他敏感的特质。我老公今天还说我太神经粗大了,说他觉得他的母性都比我强,所以说炖也不见得就好。
最后,送你一句话,”女人无才便是德“,你就是书看太多了,所以才事事钻牛角尖,一天到晚东想西想和自己过不去,还是多八卦点好呀(明天带一本特别适合你现在情绪的书给你看哈)。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 亲亲宝贝 / 正常不正常 – 胡说钝感
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛卷毛比同龄的孩子都高上半头,正当我对这个高个子男生沾沾自喜时,阿福一盆冷水兜头而下:我们孩子都正常,你家那叫不正常!阿福的话戳到了我的某些敏感神经,往回看自己的行为和面对卷毛的成长出现问题时的态度和方法,用星妈的意思是说:有点‘过’了。

    读渡边淳一的‘钝感力’已经很久了,一大堆感想,可真正要说出来的时候,很多漂浮在表面深入不下去,怎么回事呢?最近工作倍受打击,我把头浸在冷水中想明白一个道理:钝感力,我在说卷毛,纸上谈兵,他将来不能太敏感,要钝一些,否则blah..blah..blah…,而自己呢,对周遭的一切敏感的要命,在意头儿的看法,在意朋友的看法,一个敏感的妈妈带出钝感出色的孩子?做梦呢吧。

    回到‘正常不正常’的话题。阿福是玩笑话,我却当了真,in good way though。从卷毛一出生,我就一门心思的要把最好的都给他,吃的,穿的,玩的,即便生活很窘迫的时候,这三样都没有含糊过。卷毛的很多要求在星妈看来都是‘不合理’要拒绝的,我都承担下来。内心最深层的想法被朋友一语戳破:我在为自己的人生选择对卷毛感到负疚,用这种方式来补偿孩子。可滑稽的是,我从来不认为我的选择是不正常的,那我究竟在为谁的‘不正常’论而对孩子拼尽所能呢?我浑身好像布满脆如蚕纸的毛细神经,一个轻轻的触摸就会导致一片损伤,比如:卷毛最近很爱哭闹,很粘人,不爱跟爸爸玩。我就心说:看吧,看吧,挑战来了吧 - 单亲家庭的孩子脆弱敏感,缺乏安全,于是满世界的找应对方法。

    当我把问题扔到朋友面前的时候,得到的答案却是没想到的:我家的娃还不是一样?爱哭闹,经常是:不要爸爸,爸爸走…。嗯,那么是我紧张的情绪直接影响到孩子,正常的表现也被惯于不正常的标签,过多的纠结于细节,让孩子越来越谨慎而小器。这离渡边的‘钝感’越来越远,与我的初衷背道而驰。

    卷毛通过我来看世界。我有两个世界。一个是纯自我的世界,一个是面对人群的我的世界。在自我的世界里,非常的‘钝’,顽固不堪;在面对人群时,非常的‘敏’,细微到在意一个人嘴角下弯的程度。一件事一旦决定,我基本能屏蔽掉别人的说三到四;但在为某件事非常努力的时候,外部的影响很容易左右我的情绪。如果是正面的影响倒还好,可哪有那么运气一直听到赞扬的话呢?特别在意别人的看法,无疑是模糊并减慢了自己的进程。要让卷毛成为这样吗?NO。

    大智若愚是一种高境界,我还达不到,怎么能要求三岁的孩子?卷毛是个再正常不过的孩子,我敏感过度,导致真相的扭曲。我就算告诉孩子不要管别人的想法,可自己却处处小心翼翼,孩子会听道理还是会模仿行为?生活给了我答案。可俗话说:江山易改本性难移,除了自己尽量不细致如丝外,还能有什么别的外力借助能让他钝起来而在成长中少一些无谓的情绪但又保持生活的兴致?我犹犹豫豫的拿出自己的答案:遵从规则,做我自己。其实看Grey’s Anatomy时,最喜欢的台词之一是:life is too damn short to be following these rules. 但在现实中,‘从众’还是会有安全感,如果不是愈压愈起的个性,应该能平安渡过不同阶段的适应期。谁都希望孩子是那个‘唯一’,但和他或许受到的非必要的沮丧和不安相比,我宁愿卷毛是个正常而平凡的小孩。


    Ps:关于钝感,远不止这些感想。先交这一份不成调的作业,不成调是因为没有写透,关于挫折,合作(群)的部分,我再想想。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 性格当然有先天遗传的成分,也有后天养成的部分,我的主张是:给孩子一个尽量顺其自然的环境,引导他,但是不要刻意。结果呢,也就顺其自然了。反正我最大限度的相信我自己的孩子。
      • 敏感和钝感遗传的成分咱没办法改变,我了解的卷毛可塑性很强,如果钝敏基础打得好,应该是个性格(EQ)非常好的孩子,这是关系一生的幸福指数啊,所以才‘刻意’让他避我的弱点。
        • 凡事“刻意”则过犹不及。让他自然的面对挑战,面对挫折,不要过分强调和培养什么。你喜欢的未必是孩子喜欢的,你需要的也未必是孩子需要的。不要用自己的思考来代替孩子。
          • 想刻意不‘刻意’也不容易啊,NND,本性不好改
            • 要求太多的结果,就是累人累己。放轻松点,一切或许会比你想象的更好。
    • 卷毛是个再正常不过的孩子 -- 在我眼里,卷毛是个不知怕,不畏怕,自信心爆盘,对他喜欢的任何东西都受不得一点挫败的孩子。如果我是妈妈,我会刻意制造一些小挫折给孩子,然后和他一起面对解决并且引导孩子自己解决,慢慢地他就知道挫折并不可怕,可以通过想办法解决。
      • 这是我对他大部分事情都不说‘不’的结果。我是在用他的天然内驱力。当然收获了不少惊喜,但副结果是:他不承受挫折。好在他天生性格圆滑,不然要被他闹惨了。下一个课题:挫折教育。
        • 发自内心地说,我很希望和你综合一下,目前状况是你太松,我太严。
        • 美女,你现在下结论说卷毛受不得一点挫败有点太早了吧,这个年龄的孩子百分之八九十是这样的,在他们的时间里没有过去没有将来,有的就是now now now!
          本文发表在 rolia.net 枫下论坛我是觉得你纯粹是自己的心理作怪,你不喜欢自己的太敏感,所以担心将来卷毛因为太敏感而受伤害,所以卷毛的所有行为表现你都会往你的敏感标准上套,越看就越觉得卷毛是个太敏感的孩子,比如他色嘻嘻调戏你的样子,你可以说他敏感,但仔细分析,其实是你这个色妈做的表率作用!我同意冷堡主说的,不要随便给孩子label,你要先放松自己才可能让孩子轻松(说起来比较容易哈),否则就算我那个神经大条的儿子也能让你带成敏感的孩子。其次,这个世界上什么样性格的人都有,敏感不是一个缺点,你担心卷毛会因为敏感而容易受到伤害,但是我告诉你,作为一个妈妈,即使卷毛有根很大条的神经,你也会一样为他担心,到了他80岁,你还是会认为他是你的那个长不大的孩子(如果你还有幸活着的话),所以,你还是不要为了他什么的性格而担心了,他是什么样的什么样就是最好的!!!你要做的就是怎么教他deal with自己的挫败情绪,而不是改变他敏感的特质。我老公今天还说我太神经粗大了,说他觉得他的母性都比我强,所以说炖也不见得就好。
          最后,送你一句话,”女人无才便是德“,你就是书看太多了,所以才事事钻牛角尖,一天到晚东想西想和自己过不去,还是多八卦点好呀(明天带一本特别适合你现在情绪的书给你看哈)。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
          • 认识到错误了,我改。以后只8,不学习了,越学越反动
    • 边儿,你太敏感,太太太替别人着想,做你的朋友做你的孩子如果神经比较大条(象我)会很幸福,但如果也很细致的话,会内耗的。不要label你自己,也不要label 卷毛。你是一个再普通不过的妈妈,(除了文笔好了点,条顺了点), 他是一个再可爱再普通不过一个的孩子
      (除了个子高了点)。 :-)
      • 嗯,昨天打压的还不够,今天继续打压...卷毛今天一大早说:妈,咱们去那个姐姐家吧。他以为娜娜就是‘那个’姐姐,昨天娜娜走后好一顿嚎哭啊
    • 我认为一个人是钝还是敏主要应该是遗传,但孩子的成长环境也有很大的影响。我自己的敏感对你有过之而不及,而小雄他爸是少有的钝。虽然我不时骂他愚钝,但其实又挺羡慕那样的性格,因为那样的人会比敏感的人活的轻松,更能感觉幸福。
      我希望小雄不要太敏感,我自己的观察也觉得卷毛比小雄细腻一些。如果想让孩子粗线条起来,那妈妈首先要钝一些,因为你的一言一行,一颦一笑都会直接影响到孩子。当然,这很难。让卷毛多和男生玩儿也许会好一些?这可要卷毛收敛一下他在姐姐妹妹中的魅力了。
      • 有个方法,我想着会很有效。接触体育运动项目。前两天在龙潭看到一句话,大受启发:
        在体育竞技能得到锻炼:个人魅力,组织能力,抗压能力,沟通技巧,号召能力,团队精神,坚韧屈伸,应对暴力,使用暴力,塑造个性,竞技精神,体育人生。。。。当然,还有抠男抠女的技巧。简直就是人生的90%啊。
        • 以亲身经历证明,这个管用!一个被教练训过(当然,这边的教练可能比较nice),坐过冷板凳,混过主力,赢过也输过的人,神经的确比较大条。
    • 不知道算不算馊主意,多送去爸爸那边玩儿吧。感觉你真是太在意to be perfect,想太多了。
      • 不是馊主意,是好主意。
    • 看了半天,没看懂你要说什么。喜欢奔跑的孩子没什么可担心的。要珍惜他还会跑到你旁边抱着你的腿的日子。期盼他跑的太快,追不上了;跑的太远,不回家了的那一天晚点到来。
      • 洪兄,这只是一点读后随感,没什么太深刻的意义。我是想着要自己怎么做,才能给孩子施加最好的影响,但有点太使劲了。朋友的意见都是中肯的,我应该学着做个放松的母亲
    • 你的情况特殊,使你有些过于敏感。。。
      • 你的性格很‘飒’,我觉得哈,为啥老大会那么腼腆呢?继承你老公?她现在是上学吗?
        • 老大现在在playschool,每周3个半天。比原来开心多了。她可能没有那么自信。不过老师提问,她会的话,也能积极举手回答。她还是缺少社交经验。
          • 那天我老公去开家长会,老师说了他们不教abc123,现阶段的主要学习任务就是学习社交,学习如何和其他小朋友相处,结果每天去学校老师啥都不理,孩子们扎堆自己玩。
            • 这样挺好。
            • 我们家那个,别的小朋友来找她,她就特别开心。但是她从来不知道去怎么去找别的孩子玩。。。我跟医生说:她在学校里不说话。医生就逗她,唱歌歌,数数数。她都笑嘻嘻地去作。医生跟我说没事,多友好啊。。。
    • 这么大的男孩子应该开始有卧底部是情绪吧?逃不掉的,不要爸爸,太正常了。西方 社会一般比较宽容,没有多少RULE需要FOLLOW,你就开心的做自己吧。喜欢你这种 瞎想得小文:)
      • 扫扫盲,同学,啥叫卧底部情绪?
        • 俄底普斯(Oedipus)情结(或称为恋母情节)
          • 你咋啥都知道泥?
    • 心理学上有个说法:你特别敏感(在乎)的地方,恰巧就是你特别欠缺的地方。这个欠缺不是别人说的,而是自我评估出来的。欠缺使得这个人害怕去面对这个方面。所以有人心里口里时刻不忘某种教诲,刚好是因为他没有胆量,勇气或能力去面对。
      所以在面对孩子时,有大人总强调我希望我的孩子要有这个,那个品质优点;还有大人总是强调我的孩子一定不能这样,那样的,这2者是一回事,都是内心的恐惧。当你特别在乎别人的看法时,实际上是你害怕你的某种不确定对错的做法得到了证明。假如这个评论是无稽之谈,你跟本不会把它放在心上,只有它和你的恐惧相吻合时,你才特别敏感。

      我们在教育孩子的时候会暴露许多连自己都没意识到的东西。就象你所说的,"我为什么总强调给他最好的?"甚至没有条件创造条件也要上?这就暴露了你在孩子面前有一种亏歉心理。同样去想想其它常见的问题:"我为什么总觉得找不到好幼儿园?总是强调孩子只有跟着妈妈才最好",有这个想法的父母,很可能是他在小时候被早早送出去了,现在把爱补偿在了孩子身上。还有:"为什么我总害怕惯坏孩子?"想想看你到底在害怕什么?

      我们经常感叹教育孩子不好把握这个度。其实我觉得不是特别难,反复审视自己,你特别强调的地方,往往就是过分的地方了。这和一个老生常谈的论点相符:一个对自己很满意的母亲(父亲),他对孩子的要求越平常。
      • 这个要回。
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛我无从得知我天生是个什么样的性格,但敏感及不自信是拜父母所赐。从小生长在知识分子家庭,爹妈的好孩子标准就是‘学习成绩’,为此校田径队不让去,少年宫的绘画班也不让去。我不聪明,只会用蛮力,别人看1个小时书,我要看2个小时或者更长,父母总说我没有掌握学习方法,我一直也这样认为,直到上大学。

        中学的成绩不堪回首,每到期末,就是我最难熬的日子,等待的一定是父母的斥责,数学考不到85是一定被骂的。见到父母的同事,爹妈一定是说:她不行,看谁谁家的孩子怎么怎么样....哲学系有个老师三个孩子,都上了北大,最小的和我同龄从小一起玩大,妈妈一见她就说:看人家XX,再看看你自己!高中三年,我不记得我11点前睡过觉,早上6点起床,可成绩还是很烂。好容易熬到上大学,爹妈说:好了,你上大学了,不管你了。猜怎么着,功课一直很好,还没怎么太费劲。

        反省中学,自己是太用劲了,用过头了,潜意识里抗拒学习。而这种压力来自父母和别的孩子学习成绩的攀比,我没有看到自己的一点长处,只有很努力的做给父母看,注重那个形式反而丧失了学习的乐趣,越努力离目标反倒越远,从而陷入恶性循环。

        我现在当了妈妈,绝对不想让卷毛有我当年那种伤害。对,我认为是‘伤害’。我不给他任何压力,卷毛他想干什么都可以,只要不涉及‘安全’底线。但自己情况特殊,我极力避免让卷毛产生那种和别人不一样的感觉,其实你说对了,卷毛哪会这么想,完全是我的恐惧。越恐惧,越用力,越用力,越敏感,恶性循环,搞得孩子也紧张。

        松下来慢下来,离我的目标反而更近。我明白了这个道理。

        说起来,这和钝感没有太直接的关系,但松下来慢下来有自己的节奏是钝感的一部分。

        谢谢拜月。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 我觉得国内的教育方式使得一大批孩子丧失个性,甚至等到有了机会选择的时候,却不知道自己真正的喜欢什么。
      • 再说一句:我天天跟卷毛强调说:我喜欢你....我到底在害怕什么?哈哈.....
    • 既然你已经是你,何必介怀卷毛会不会成为卷毛。
      开心意味着没有多余的心思