本文发表在 rolia.net 枫下论坛写下这几个字的时候, 有不争气的雾又蒙上了双眼. 我想, 与其被痛楚侵蚀得太久, 也

许真的应该象你今天所说的那样, 坚持不下去的话, 分开或许不是最坏的抉择.


从来都不是一个能坚持什么的人, 也不是一个强硬的人, 所以, 十多年前遇到他的时

候, 在强硬和温存面前退让, 尽管那时候全部人生的经历还只有被爱, 也成了他的太

太. 十多年后遇到你, 也是在那种骨肉分离的痛苦中煎熬了差不多两年, 才最终掰开

了他的手. 滴水可以穿石, 那十三年的婚姻, 我是他一直一直包裹得最深的一段骨头,

在他的纵容和呵护里恣意地长遍了他的躯体.

曾经对你说过, 背负着对他的伤害, 我的人生, 还怎么可能过得快乐; 你可能不会知

道, 在我说这句话的时候, 背后的含义是, 无论将来他过得怎么样, 由于这段不伦恋,

我的良心, 已经永远不可能象以前那样坦白.



曾经向往在这个新的屋缘下有你, 有我, 还有我和他的一双儿女. 你说过,.他做得到的,

你也一样做得到; 你还说过, 爱, 就意味着那个人的快乐. 尽管我知道有两个孩子在

我和你的这个家里我会很累, 没有做惯家务活的我现在必须事必躬亲了必须任劳任

怨了, 我确实很累, 可是, 当他们睡下了, 我也躺到你身边的时候, 我感到心里很踏实,

很幸福, 很满足, 同时又混杂着对你的内疚, 因为我感觉到, 你是在忍耐, 忍耐, 直到孩

子离开我们的家, 回到他们的爸爸那里, 你如释重负, 我也跟着感到一种莫名的如释

重负, 虽然看到空空的房间心里很难过, 同时伴随着那种在一次又一次孩子的来来往

往中渐渐加强的复杂的情绪.有人说过, 女人和孩子是男人的资产, 那么在我们的关

系里, 我还真不知道如何来定义我们彼此. 我是你爱的女人, 你是我爱的男人, 我是一

个平常的爱孩子的母亲, 可是我爱的孩子跟你没有关系, 因为你不想跟他们有关系.

他们在这里的时候, 整齐的家会被翻乱, 偶尔漂亮的小饰品还会被弄坏了, 我知道你

不能放松, 但你可能不知道, 我比你更紧张几万倍, 不是为那些东西, 而是因为小心翼

翼. 换一只眼睛来看这事情, 你辛勤工作, 经常加班, 挣的钱比我多得多, 我真的感谢

你, 感谢你提供了物质条件, 让我可以照顾我的孩子, 以我一个人的能力, 我不可能供

得起一个房子, 也不可能随意买喜欢的东西, 我真的对你心存感激, 可是, 在没有遇到

你以前, 我和他也有一个房子, 我也可以随意买东西, 为什么以前我没有主动地思考

过感激这个问题, 而现在要被动地来思考了呢? 是因为我爱得太多, 还是因为爱得不

够深?



越来越主动地减少了与孩子的见面, 表面好象是换来了你我在二人世界里的甜蜜厮

守, 但你可能不会知道, 有多少次午夜梦回, 我的心仿佛掉进了黑洞, 有一种无从打捞

的感觉; 你分明就在我的身边熟睡着, 而我却感觉孤单快把自己碾碎了……


不是孩子的问题, 真的不全是孩子的问题.


确实我们都需要好好想想, 我以前就不是一个强硬的人, 现在也不是, 我从来不善于

坚持什么, 所以, 当你想好的时候, 告诉我就可以.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net