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呵呵,关于“嫁出去的女儿泼出去的水”你跟她罗嗦什么?该怎么孝敬就怎么孝敬自己的父母,非要得到婆婆的认同吗?认同怎样不认同又怎样?

本文发表在 rolia.net 枫下论坛她真的连那么简单的道理都不懂吗? 当然不是,只是这会儿不想认那个理儿,找个说辞来限制你罢了,所以别跟她纠缠。

将来要养父母的是你和老公,又不是你婆婆,所以婆婆罗索这些时,就找话题岔开,你的真理观点没必要直接告诉她,但一定要让她知道!要变成你和老公的共识来让她知道。

其实重要的是必须要你老公认识到赡养你的父母将是你们的责任和义务,否则什么都是白搭。其次就是对于你不想再听到的无理话题让老公去跟婆婆说明那些是多么的不合适,老公要表明是他不希望妈妈说那些。

我不认为婆婆会因为媳妇而退让,只有让婆婆面对儿子的现实她才会有所变化。你跟婆婆在这类问题上论来论去花时间生气还不解决问题,何苦呢?

我婆婆把我家上上下下一大家子凡认识的都能在我面前唠叨一番,起初我不回应她以为我好脾气,后来我把因为所以透透地说给老公并坚决表示绝不能接受说我家的长辈,效果马上很明显。

婆婆只要不张口说脏话万事都可忍住,就当废话一箩筐,但跟老公要透彻地交流,并提出务实的要求,让老公有可操作的努力方向,你就能看到效果。

跟婆婆关系不是大问题,跟老公交流才是重点,避免感情用事口不择言把老公推到对立面就可以了。

几个来回之后,婆婆就会明白你的沉默并不表示你是个没脾气的受气包,相反主意很正关键问题不退让,让她也学习学习如何跟你相处。

我婆婆正为移民先后的事生气呢,老公今天跟他们做工作。我自己坦荡做人,无愧于心,婆婆现在再生气也不会怎么样,她只是需要时间去平静去慢慢接受而已,我也就当没看见不知道,该怎样还怎样。人老了,难免有蛮横闹情绪的时候,就像孩子,随她去吧,哭哭累了不就睡着了?别烦心,过你自己的日子吧。

女人三四十岁是最好的岁月,也是稍纵即逝,抓紧好好享受你的生活吧。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 家庭与子女 / 你们见过这么无理的老人吗?
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛今年夏天,把公公婆婆办探亲来住了几个月,最近刚刚回去。回去前,我和老公考虑到得买些东西让他们带回去,而且我也想顺便捎点东西给我们家人。他家那边有个十岁的女孩,我有个四岁的小外甥。

    其实我们去年刚刚回国一趟,给两家买了近千刀的东西。给小孩的,除了玩具外,还有一大堆糖,有巧克力,还有别的一些各种奶糖,水果糖。 回去后,他家的小孩看起来对巧克力不怎么感兴趣。而我的小外甥非常爱吃巧克力。
    我打电话回我家,问他们要捎点什么回去。我家人说,什么也不用带,最多给我小外甥带点巧克力就好了。
    于是我和老公去costco 买了一大堆多维生素什么的瓶瓶罐罐。我还挑了一大盒巧克力,老公说,他们家小孩不爱吃巧克力, 就挑了一大袋的各种各样都有的糖。
    回家后, 我们专门给他们交代, 那个盒子是给我家, 大袋子是他们的。他们看起来没什么异议。

    结果,你猜怎么着, 他们到家后,私自拆开了我家的巧克力,给我家了大概只有1/3 那么多。
    当时我从我父母那一听到这个消息, 头一下就蒙了。送他们走的时候还好好的, 怎么刚回去, 就在背后给我这么一下子。我让我老公打电话回家, 他母亲说: 凭什么两家不一样?不公平!我后来气不过,打电话问他们,被他妈数落:“你的心眼怎么那么小!”。

    说实话, 我真的觉得说出来挺丢人的。可是我已经被气的好几天睡不着觉。躺在那里越想越生气。我老公一边工作一边读书,我在读书, 没有孩子。他们来得这几个月,每个礼拜六和礼拜天,都开车带他们出去玩。真的不夸张, 他父亲在家坐不住。凡是在地图上能看见是一小片公圆的, 我们都跑遍了。周围的几个城市, 我们来了两年了, 从来没有去过。 这次也拖他们的福,逛完了。我老公上班的时候, 他们就去附近的中国老人那里打牌,打麻将。我在家是我作饭, 我晚上上课时, 他们就坐在那里等我老公回来作饭。因为他们觉得到我们这里来是来做客来了。做客就做客吧, 可是他们还很挑。他们是北方人, 想吃馒头。 我就给他们蒸,结果他父亲说:“人家蒸的馒头都是鼓鼓的, 你蒸的馒头怎么扁扁的?我当时气的泪都快掉下来了。

    我真觉得挺对不起我父母的。含辛茹苦把女儿养大。结了婚, 结果连带点东西也被婆家克扣。连我给一个四岁小孩带点吃的他们也争,况且又不是没有他们的。

    他们就是这么自私。他父亲是六十年代的大学生, 现在是副教授。 每月工资也不少。经常别人炫耀他的名牌衣服多少钱,配了一副眼镜一千多。他们这次探亲来的时候,没有给我带什么东西, 那天晚上,他妈拿出一个红珠珠手链, 说是送我的礼物—玛瑙手链。结果几天就开始掉漆。后来从他们嘴里问出来, 原来是在一个旅游点五快钱买了两个。可笑吧。

    还有一次在国内时, 我和他妈同住一室。他妈睡有蚊帐的床,我睡另一张床, 没有蚊帐。 那时正是夏天, 好多蚊子。 可是他妈不让点蚊香。 说她受不了那个气味。然后他妈放下蚊帐自己睡了, 让我喂了一夜的蚊子。

    我一想起这些事就生气。 他父母就象旧社会的地主和地主婆。可是他们穷苦人家出身啊。

    难道真的是我心眼太小?更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 断绝一切关系!!!
    • 趁着没孩子赶快离婚,你是不是想让我们这么说?
    • 你工婆还真有趣(没有取笑).看开些.老人有时就象小孩一样.只要你LG明事理,来年回国,给你家那边多补偿一下就可以啦.不要因为这,影响你们的感情.
      • 对,生气也没用,以后自己长点心眼就是了。
    • 强烈要求你老公给你小外甥补寄两倍的巧克力!并且要让你公婆知道这样是很不道德的。
    • 他们的包大一些,是因为他们想要证明他们是男方父母,与女方父母身份不同。是不是你父母比他们职位或级别高一些,或是你的学历能力高过他们的承受力,他们心理不平衡啊?
      • 我们两家条件差不多, 应该不存在这个问题。只是他父母的封建思想作怪,什么都得以他们这边为重,他们才好受。可是养女儿难道比养儿子容易吗?平什么他们就得高高在上?
        • 当然高高在上,民主平等还没有那么彻底,你如果一开始不给自家或者给自家的小,他们可能就满意了。可是他们的举动也很幼稚,拆了包送过去还不如不给,想表现地位高其实有很多办法,不知为何有此举,是不是平常就不会为人处事?
          • 他们平时的为人处世是不怎么样,他们还有一个儿媳,关系不好。他爸和人合伙搞公司,刚一年,人家就要撤了。他爸不是那种能容人的人
    • 哈哈哈,安慰你一下了,又不在身边,就算了,老人可笑的地方多着呢。不在一起过就是福了,气这么大干什么,也克扣不了你娘家什么,你知道他们这样就好,这样的老人容易起争端,心里明白以后少往一块凑就得了。没什么了,宽心
      • 谢谢理解。
    • 1. 冷静 2. 家务事不上网 3. 不要过错长辈
      • 同意
        你咋总那么精辟呐
    • 让‘敌人’主动暴露有什么不好?这下断了给他们办移民的念头就 好了,以后也没什么机会见面了,过去的就过去了,自己小两口 过日子就好了。
    • 你老公不表态吗?东西可以不计较,老公那里务必要讨个说法。忍固然是大家都认为对的好办法,但是你得做好忍一辈子的思想准备。
      • 我劳工虽然觉得他父母不对, 但也不好对他父母说什么。
        • 你老公是对的,你不要为难他。很多家务事,你心里拿捏分寸就好了——比如你可以和老公一起立刻给家里寄些好的巧克力回去以弥补,但不必让婆家知道。老人只是普通人,所以难免有普通人的毛病,明白这点,就不用生气了。
          • 对我们家人来说,不是巧克力的问题, 而是他们太霸道了。缺乏对我和我们家人最起码的尊重。我家这边经济状况也不错。我妈劝我不要为这事生气了。可是我知道我父母心理肯定很难受。
            • 仔细想想,只要你和老公孝敬他们、尊重他们,那么亲家什么态度他们不会真正计较的,你也可以这么给他们宽心。说实话,成家之后很多事儿都只能睁只眼闭只眼,不然就很痛苦。你和老公一定要保持一致,但不要为难他。
              • 既然你父母经济条件不差,所以你父母不会为了巧克力而生气的,现在国内几乎国外所有名牌的巧克力都能买到,所以何必为了区区小事而几夜睡不着觉,这说明你的气量不够大
                • 楼主生气不是“巧克力”这么简单,正是因为到处可以买到的东西,说好是给娘家的礼物却被私拆,这事儿换谁能不生气?只是注意如何处理的问题罢了。
    • 给自己家父母的就不要让公公、婆婆带了。邮寄也花不了多少钱。省了这些闲气。老人(尤其是婆婆)的心眼更小。
      • 有道理,你以后就是那种心眼更小.
        • :-)
          • 不要笑,有个古训,以下三种人不可交:对老人不好的,五官不正的和矮子.
            • 在中国的古训里,媳妇要做绝对的牺牲和忍耐。
              • 当然,三从四德是一个中国妇女的最基本的素养和美德.
                • 在一个大家庭里熬一辈子最后又熬出头的人,无异于今日的公关经理。话说回来,当年女人经纪不独立别无选择。
      • 我觉得公婆至少得问问媳妇有没有这个要求,这是人与人之间的尊重,不能认为自己家的儿女是人,别人家家过来的女儿就不值得尊重。我的祖父母从来都是这样尊重我母亲和我外祖父母一家的,这是礼尚往来。
        • 我觉得你前面说得对,跟LG讲一下自己的感受,对婆婆的看法就得了,老人要求不得的,讲不清楚的道理,夫妻心里有数,就少往一块凑就得了,又不是跟老人过一辈子
          • agree.
        • 这些事有理可以讲吗?讲理能够讲的通吗?(碰上不讲理的,只能躲)自己的父母,别人的父母;自己的孩子,别人家的孩子(媳妇)。有谁又能做到一视同仁呢?能做到礼尚往来,就很不容易了。
          • 这个礼数以前的人更懂一些,像我们祖父母一代。不过有些人不太会做长辈,他们可能跟别人交往也有类似问题出现。
            • 礼仪之邦,孔孟之道有不少好的东西,大家都比较重视礼尚往来;现在的人却多了不少的拜金主义,个人主义,要想转变可不容易。西方人好像从来不讲这些,也没那么多麻烦,挺省心,不是也很好。
              • 如果真跟西方人一样,我们就可以玛丽苏菲地叫婆婆first name了,问题是现在是不新不旧,两头不到岸。我们这一代人给夹在新旧文化中间,所以苦恼。
      • 你说的对, 这也算教训吧, 主要是没想到有人会这么不通情达理, 只准自己被孝敬,不准别人被孝敬。
        • 吃一堑,长一智。大事不糊涂就行了。这种小事,别放在心上了。祝你生活快乐,家庭幸福。
        • 一个人会因为某种原因比如特殊的成长经历在某一点上形成某种病态心理,由此也不必完全否定一个人。知道了就尽量避免这种事,自己出出气也就算了,真生气不值得,毕竟这不是你生活的重点、快乐的源泉。
          已经发生的就忍下来,不必再纠缠,不采取补救措施就是白忍了(蚊子事件),所以平时多教育老公最重要,以后让老公替你监督打前阵----省心省力还舒心。

          我婆婆虽然不会打开包装可不容娘家人的程度有过之而无不及,但我仍然愿意说她是个不错的老人。人没有十全十美,就好象不是所有人都会认为你在所有方面都够通情达理一样。

          一句话,别生气,当作一种慢性病团结老公想想办法总能治疗,即使不能彻底解决。我婆婆那样的都在进步呢!
          • 你的团结工作做得好,这女人一嫁过去就好比做了一间小型公司的经理,必须担负起领导责任。
            • 这个比喻有意思。。。没有做甩手掌柜享清福的命就只好劳累了。
          • 你怎么处理这个问题的?(婆婆不容娘家人)
            我婆婆也如此。她是个精明能干的女人,所以一定也不会做“拆巧克力”的事情;不过在这个问题上句句话总围绕着“嫁出去的女儿泼出去的水”这个主题,甚至似乎无意的对我明说过“女儿就是不必对父母尽责任的”。对此我极为反感,虽然从前一直没顶嘴过,但那次我立刻就答道“各家情况不同,我是独生女,我不管谁管。”可那之后我发现自己就有点儿敛不住自己的脾气了,每次又被拐弯抹角提到此类话题时,我都不再沉默,而是分寸不让的立刻表明立场“我绝不是泼出去的水”。我认为自己丝毫没做错,但我也感到这种不满如果累积其实很可怕,似乎你对婆媳问题处理得很好,想听听你的意见?
            • 呵呵,关于“嫁出去的女儿泼出去的水”你跟她罗嗦什么?该怎么孝敬就怎么孝敬自己的父母,非要得到婆婆的认同吗?认同怎样不认同又怎样?
              本文发表在 rolia.net 枫下论坛她真的连那么简单的道理都不懂吗? 当然不是,只是这会儿不想认那个理儿,找个说辞来限制你罢了,所以别跟她纠缠。

              将来要养父母的是你和老公,又不是你婆婆,所以婆婆罗索这些时,就找话题岔开,你的真理观点没必要直接告诉她,但一定要让她知道!要变成你和老公的共识来让她知道。

              其实重要的是必须要你老公认识到赡养你的父母将是你们的责任和义务,否则什么都是白搭。其次就是对于你不想再听到的无理话题让老公去跟婆婆说明那些是多么的不合适,老公要表明是他不希望妈妈说那些。

              我不认为婆婆会因为媳妇而退让,只有让婆婆面对儿子的现实她才会有所变化。你跟婆婆在这类问题上论来论去花时间生气还不解决问题,何苦呢?

              我婆婆把我家上上下下一大家子凡认识的都能在我面前唠叨一番,起初我不回应她以为我好脾气,后来我把因为所以透透地说给老公并坚决表示绝不能接受说我家的长辈,效果马上很明显。

              婆婆只要不张口说脏话万事都可忍住,就当废话一箩筐,但跟老公要透彻地交流,并提出务实的要求,让老公有可操作的努力方向,你就能看到效果。

              跟婆婆关系不是大问题,跟老公交流才是重点,避免感情用事口不择言把老公推到对立面就可以了。

              几个来回之后,婆婆就会明白你的沉默并不表示你是个没脾气的受气包,相反主意很正关键问题不退让,让她也学习学习如何跟你相处。

              我婆婆正为移民先后的事生气呢,老公今天跟他们做工作。我自己坦荡做人,无愧于心,婆婆现在再生气也不会怎么样,她只是需要时间去平静去慢慢接受而已,我也就当没看见不知道,该怎样还怎样。人老了,难免有蛮横闹情绪的时候,就像孩子,随她去吧,哭哭累了不就睡着了?别烦心,过你自己的日子吧。

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              • 你抓住了问题的关键,而且很理智,看了你写的东西很受启发。做媳妇得积极地做,不能自己生闷气,最后影响夫妻感情。
                通常老人心目中的好儿媳都是那种八面玲珑上上下下都笼络的很好并且精明能干的人物,可惜我很笨。不过,做儿媳可是人情世故的一大学习,比工作中的关系复杂多了,因为工作不喜欢可以炒老板鱿鱼,做儿媳除非离婚是做不到这一点的。
              • 谢谢你:-)你说得很好,家务事处理得高明真是很难得。我还得努力学习:-)
      • It looks like more than half women in world will become '婆婆'. :-)
      • 强烈同意你的意见.其实带什么东西回去的时候最好各人带各人的.巧克力这种东西国内也有买的.何必要带回去呢? 非常同情楼主的遭遇,关键还是要看你老公的态度,如果老公的态度正确,那劝楼主也没什么伤心的
        毕竟你没有和他父母住一起.楼主的遭遇让我想起我父母去年来的时候,也是不做饭的.(当然我和我老公抢着都做掉了).我妈的意思也是一样,我们来加拿大是来做客的,不是做饭的.我自己的父母尚且有这种想法,何况公公婆婆呢.
    • 已阅。。看着办吧。。
    • 说实话,我也经历过,他们在这里的那段我比你还辛苦。他们回去的时候买东西没有提要不要带给我父母,我也就不买给我父母的,省得麻烦。邮寄还简单些。
      • 说实话, 我真觉得自己很傻, 主要是没有料到会有这样的人, 不允许别人女儿给父母捎点东西。 当是我说让他们捎东西, 他们就面露不悦,可是我也没有多想。只是想也有你们的一份,难道还会生气?真是长见识了。
    • 我的经验是,越是与自己不太亲近的人,礼数上反要更周到些。其实带的东西再多也是个心意,你家里人会明白的,别生气了。不是什么时候都能两家分得清清楚楚的。
    • 这就算苦恼?你一直记着他们的不好,很难相信你们会相处融洽? 人无完人,要包容.
      • 我是不想为这生气, 可人是有感情的。我觉得很委屈,毕竟他们来得时候, 我也没少操心,没少花钱, 可落得这般。
        • 他们是老人,这样做不是应该的么?
          • 我伺候他们是应该的,他们这样专横霸道也是应该的吗? 是不是老年人作什么事都是应该的?
          • 换句话说,私拆别人东西,并据为己有也是应该的?我说过了,问题不是东西, 而是为人处事的态度。如果你坚持认为他们这么做没有问题,我也没办法。
    • 坚决支持楼主. 根据法律, 私自拆开你家的巧克力是犯罪,要影响信用记录的, 你可以要求赔偿. 加拿大不是中国旧社会,公婆可以只手遮天,为所欲为. 告她私拆你的巧克力. 婆婆让你喂了一夜的蚊子这件事, 没有明文规定, 就算了.
      • 我倒是有个想法,中国人讲究亲戚之间的往来照应,可是楼主公婆以后需要帮忙还好意思去求亲家吗?我感觉他们也就是怄气,一定要显示出公婆的特殊地位,没把以后的事情考虑周全。
        • 谢谢你在上面的回帖,感觉你非常善解人意。听大家的这么多劝告,我心理也好受了许多。也祝大家都生活幸福美满。
      • 你说话真风趣,喂蚊子的事我一直没感告诉我妈, 怕她伤心。第二天,告诉我劳工(当时还是男朋友),他沉默了好一会,没有说话。看的出他很心疼我, 所以我才没有和他计较。
        • 喂蚊子的事, 你老公沉默了好一会,没有说话. 私自拆开你家的巧克力的事, 你老公表态吗?务必要讨个说法. 沉默不说话 讲不清楚的. 要让你公婆知道这样是很不对的.
          • 那时我还年轻。以为结婚就是两个人的事。心想只要他对我好,别人又有什么关系。可是现在发现过日子还真是方方面面,一面不顺心,就影响心情。我觉得我劳工好多事情处理的不好。就象很多男的一样
            和父母缺乏沟通,只知道愚孝。他也不会为了我, 说他父母的不是。当他觉得不对时,就选择沉默。
            • 劳工事情处理的不好, 就算了.他很心疼你, 只要你LG明事理, 心里明白, 自己小两口过日子就好了。
            • 其实很多老公都这样。
              刚结婚时不懂事,受了气也和老公闹,心底里无非是希望他表态(私底下)支持我、明白我受了委屈就好,可是他就是沉默,沉默到我又气又急伤心欲绝,结果有次他突然搂着我掉泪了——很难说清当时给我多大的震动,一下子觉得自己不该这么为难他……老公总是心疼你的,多互相体谅下就好了。
              • 我们俩的经历真象啊!
                • 我那时候受了委屈晚上零下十几度抓着LG下楼散步,事实上跟他好好吵架,最后回家了还要擦干眼泪给出笑脸对他们。我妈说要忍忍忍,就那几个月。你们已经过回自己的日子,不要再记挂他们的不是,反正离着远呢。
                  自己该怎么对父母没必要让他们知道。当然LG怎么对他父母也没必要让自己父母知道。各自相安好了。
            • 我就猜到他和父母沟通不好,不懂在父母面前给你做面子,他父母也不懂爱儿子。要说父母子女沟通要说也不难,可是大多数人都做不好,因为这要从幼儿时期做起,错过了就不易沟通,
              而且我们的文化里不追求这个,最后用一个孝道摆平一切秩序。
    • 你这算不错了。没遇着老公和婆婆或老婆和丈母娘同声同气的,算万幸了。中国老人和中国文化自认中国老人好,这是他们一厢情愿的。跟开明社会老人比如何?中国千年来养儿防老,已经注定小的要顺从老的了,岂敢论平等?你又是媳妇,外姓人。
    • 不是想气你,你还算幸运的,还没有遇上更不讲理的呢!
      我的一个好朋友的父母来加拿大探亲,他们俩夫妻好吃好喝好招待,为了报答父母的养育之恩,姐弟当年的手足之情,在二老临走时倾囊所有把家里所有的钱都给了二老,回乡颐养天年。谁成想,二位老人家回到家乡,卖了房子卖了地。代上儿子、孙子、二个女儿(分别和自己的老公离了婚)一家跑到某城市的郊区买了一个小院过上了好日子。这一大家子每月的生活费全部由我朋友他们出,你说说你就为点巧克力就气成这样不值得。看看我的这个朋友日子才叫苦呢!所以千万别生气。
    • 看不明白,这点小事值得如此大发脾气么?
      • 好了,两代人是肯定有代沟的,所以我看附和你的几乎都是年轻女性,和你同等身份,所以最好换位思考一下,可能你的心理就平衡些了,老人带大你老公也不容易,现在不就拿了点巧克力吗?
        • 老大,我不是楼主,接错地方了你!
    • “清官难断家务事”这是古训,所以还是在家中解决,别人帮不了你的忙。其实想开些,不就是一些糖果、巧克力之类啊,没有什么,少吃、多吃不必计较。
      • 楼主需要帮忙, 你帮不了忙. 糖果、巧克力之类啊这点小事是没有什么. 问题不是东西, 而是为人处事的态度.“清官难断家务事”这是中国旧社会古训. 加拿大.“清官要断家务事”的.
      • 糖果、巧克力少吃多吃倒无所谓, 假设是大东东, 例如房子, 是判给婆家的表亲还是娘家的至亲, 以婆家的霸权主义,恐怕娘家的人还是忍了把, 否则夫妻关系一定紧张.
      • 对不起, 我不同意您的看法。他们对我老公的养育之恩有我和劳工报答,我娘家不欠他们的。不是说他们养大我劳工,就可以对我和我家人想怎么样就怎么样,不考虑别人。 那我父母就对我没有养育之恩吗?
        • 对不起,回错位置了,这是回您上面的帖子。
    • 记得N年前在读者上看过一篇文章,说的是“家,不是一个讲理的地方。”里面说了很多家庭里面“不讲道理”的事情,结论就是,不要把市面上所谓的道理放到家里用。呵呵,自己找来看看吧
      • 读者上面的文章那么恶俗,也有人信呐。况且如果你跟老人这么说,他们一定会说“是啊,不讲理,讲爱,那你如果爱我就必须听我的”,你要是再辨别那就是讲理了
    • 我k,就为了一点儿巧克力,至于么!再有一条,你公婆来探亲不是做客,难道是来给你们俩口子做用人的?
    • 别生气,和老公感情好才是最重要的,和公婆毕竟不是生活在一起,想开些,别气了!
    • 说来说去,都是
      屁大点的事儿,至于吗?气坏了还得自己兜着。
      家是讲理的地方吗?楼主还是年轻啊。如果真正说家里什么都要讲理,估计这世上一半儿的家得拆零散喽。
    • 其实吧,就是婆家没给涨脸,让媳妇丢了面子(包括劳工---)----在娘家人面前---气啊。。。
      • 有理有理!