本文发表在 rolia.net 枫下论坛搞不懂开车有什么乐趣，我是能坐车就坚决不开的。考个笔试有个身份证已经足够。不想天有不测风云，竟然要搬到上班很远的地方。 再加上考完笔试也已经有好几个春秋了，终于痛下决心，还是把车牌考出来吧。 上驾校，跟师傅练了课程内的十小时，又加了六小时。 今天，就要鸭子上架了。
一早出发一路练习,到morningside已经是十点钟,报个到,让在车里等。 一会儿有人敲窗, 一回头,一个印巴人,脸如锅底, 此人是我的考官?? “你是某某?” “是”。 大概是天冷, 我一哆嗦。 他不进来只说是他先在外面下命令。 好吧, 听到”发动引擎”,不敢怠慢。 发动好了, 想着, 嗯, 大概是要看看我安全倒出去, 再坐进来吧。于是打左灯,倒车。 一会儿,有人叫右转。奇怪,右转, 不是要开到考试中心去了? 不管,打右灯。 正倒的不亦乐乎。 那张黑脸突然出现在另一边车窗。 大吼“你在干吗? 我根本没让你作任何动作!” 啊?? 他气呼呼的坐下来, 连左右转都懒得说了, “把车开出去” 开到路口, “左转” 小心的左转,记得师傅临上考场还专门临时报佛脚一把,告诉我，出门如果左转,路上虽没线,但路宽,记得要打灯,走右线。感觉车走在路上跟我自个儿似的都是抖抖的, 不压线已是谢天谢地了。还变线呢。 偏还一巨车占着右线, 踩了下刹车, 小心经过。 50公里每小时怎么可能? 听到旁边的考官,啪的拍了下纸, 捶胸顿足状。 完了,这次是过不了了。
进小路要求趴车。 反应够快了, 也许太快了? 眼一眨, 我就趴下了。 再一眨眼,前面顶着一辆红车, 右边是别人家的车库，把人家的driveway堵得严严实实。 车是斜的, 前轮卡着一堆雪, 后轮站在一堆雪上。 一回头, 发现原来一个人的脸黑还是有层次的,刚开始还是比较白一点的。 显然他不再愿意多说: 小姐,假如你打算停在这里, 那么你还应该做什么? 发现脑子已经不怎么好使了。这个是上坡停车, 应该应该怎么办呢?挂了空档，转好轮子，挂趴车档，手刹。他也懒得检查了。 停好了,就走吧。 走就走呗, 可是记得出来还要做什么的, 是什么呢? 倒车吧,一倒, 他就在边上吸气, 一付很铁不成钢的样子。 好吧,那就开了呗, 又听到啪的拍纸声。 于是车子歪歪的就出去了。
三点掉头, 往后倒的时候发现车子怎么就不往后走呢? 一检查,望了挂倒后当了。 只有平行啪车,修了两次完美的趴下了。 再一会儿, 考场就在眼前了。 听到他说, 第一条车道开进去。 转―――，刚转上车道，就听他在一边鬼叫,这个是第一条车道吗?回头一看,咦,那边还有一条。 镇定地答曰:没看到。 他实在是懒得理我了。 那边八号, 头进啪车（判决书收到）。 呜呜， 就如教练所说， 头进就是game is over。
完美的趴下, 停好了, 看着方向盘, 垂头丧气。 心里还不停的安慰自己, 只要在五次之内通过咱还是一条好汉。 阿差嘟囔了一句什么，懒得理他，连展现我们华人风度的“thank you anyway”都没说。出了车,看到教练,把单子仍给他。 “开的差死了”。 教练一看，扑哧，乐了：你过了。 啊，过了？进了大厅,取号,那个小姐也说”congratulation!”那么我竟然是真的真的通过了? 回来时,死活不想开车了,一路上捧着临时驾照渐渐美滋滋的。回到家老公逃课还在睡懒觉。 中气十足”我过了”。 老公一脸的不置信。 要了单子一条条的看。看半天还是不信:你真的过了? 我单知道你考别的是很厉害的,可是没必要连这种考试也一次过吧?? 我自悠闲的跷着腿, 啃着蛋糕,看着电视。 嗯，本来想着如果过了，就要感激涕零的看着考官，作热泪盈眶状的，不过这次没用上。可怜的考官，连一句感谢的话也没听到（但其他的话我也没敢说）。
一会儿,老公看出门道来了,你的袜子不是一对的。 低头一看,哈,左边一只熊, 右边一只鸭子。老公终于如释重负, 一定是你的袜子帮了你。 好吧好吧, （哪位姐妹最近考车牌，不妨试试两只袜法，可能会凑奇效）。不过，拿到G2对我来说只是身份证升级。今后一年如无需要，我还是不会去开车的。当然，我从加拿大法律上讲可以有足够资格单独开车了。：－）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
一早出发一路练习,到morningside已经是十点钟,报个到,让在车里等。 一会儿有人敲窗, 一回头,一个印巴人,脸如锅底, 此人是我的考官?? “你是某某?” “是”。 大概是天冷, 我一哆嗦。 他不进来只说是他先在外面下命令。 好吧, 听到”发动引擎”,不敢怠慢。 发动好了, 想着, 嗯, 大概是要看看我安全倒出去, 再坐进来吧。于是打左灯,倒车。 一会儿,有人叫右转。奇怪,右转, 不是要开到考试中心去了? 不管,打右灯。 正倒的不亦乐乎。 那张黑脸突然出现在另一边车窗。 大吼“你在干吗? 我根本没让你作任何动作!” 啊?? 他气呼呼的坐下来, 连左右转都懒得说了, “把车开出去” 开到路口, “左转” 小心的左转,记得师傅临上考场还专门临时报佛脚一把,告诉我，出门如果左转,路上虽没线,但路宽,记得要打灯,走右线。感觉车走在路上跟我自个儿似的都是抖抖的, 不压线已是谢天谢地了。还变线呢。 偏还一巨车占着右线, 踩了下刹车, 小心经过。 50公里每小时怎么可能? 听到旁边的考官,啪的拍了下纸, 捶胸顿足状。 完了,这次是过不了了。
进小路要求趴车。 反应够快了, 也许太快了? 眼一眨, 我就趴下了。 再一眨眼,前面顶着一辆红车, 右边是别人家的车库，把人家的driveway堵得严严实实。 车是斜的, 前轮卡着一堆雪, 后轮站在一堆雪上。 一回头, 发现原来一个人的脸黑还是有层次的,刚开始还是比较白一点的。 显然他不再愿意多说: 小姐,假如你打算停在这里, 那么你还应该做什么? 发现脑子已经不怎么好使了。这个是上坡停车, 应该应该怎么办呢?挂了空档，转好轮子，挂趴车档，手刹。他也懒得检查了。 停好了,就走吧。 走就走呗, 可是记得出来还要做什么的, 是什么呢? 倒车吧,一倒, 他就在边上吸气, 一付很铁不成钢的样子。 好吧,那就开了呗, 又听到啪的拍纸声。 于是车子歪歪的就出去了。
三点掉头, 往后倒的时候发现车子怎么就不往后走呢? 一检查,望了挂倒后当了。 只有平行啪车,修了两次完美的趴下了。 再一会儿, 考场就在眼前了。 听到他说, 第一条车道开进去。 转―――，刚转上车道，就听他在一边鬼叫,这个是第一条车道吗?回头一看,咦,那边还有一条。 镇定地答曰:没看到。 他实在是懒得理我了。 那边八号, 头进啪车（判决书收到）。 呜呜， 就如教练所说， 头进就是game is over。
完美的趴下, 停好了, 看着方向盘, 垂头丧气。 心里还不停的安慰自己, 只要在五次之内通过咱还是一条好汉。 阿差嘟囔了一句什么，懒得理他，连展现我们华人风度的“thank you anyway”都没说。出了车,看到教练,把单子仍给他。 “开的差死了”。 教练一看，扑哧，乐了：你过了。 啊，过了？进了大厅,取号,那个小姐也说”congratulation!”那么我竟然是真的真的通过了? 回来时,死活不想开车了,一路上捧着临时驾照渐渐美滋滋的。回到家老公逃课还在睡懒觉。 中气十足”我过了”。 老公一脸的不置信。 要了单子一条条的看。看半天还是不信:你真的过了? 我单知道你考别的是很厉害的,可是没必要连这种考试也一次过吧?? 我自悠闲的跷着腿, 啃着蛋糕,看着电视。 嗯，本来想着如果过了，就要感激涕零的看着考官，作热泪盈眶状的，不过这次没用上。可怜的考官，连一句感谢的话也没听到（但其他的话我也没敢说）。
一会儿,老公看出门道来了,你的袜子不是一对的。 低头一看,哈,左边一只熊, 右边一只鸭子。老公终于如释重负, 一定是你的袜子帮了你。 好吧好吧, （哪位姐妹最近考车牌，不妨试试两只袜法，可能会凑奇效）。不过，拿到G2对我来说只是身份证升级。今后一年如无需要，我还是不会去开车的。当然，我从加拿大法律上讲可以有足够资格单独开车了。：－）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net